20个最好笑的笑话(最好笑的笑话排名第一)

20个最好笑的笑话如下： 1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。” 3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。 4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。” 5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。 7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。 9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手 10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。 11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。 14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。 15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？” 19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。 20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
20个最好笑的笑话： 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。” 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？” 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”

1、学生军训有三好：锻炼学生的耐力、体力、活力；练就军人的气魄、魂魄、体魄；彰显学生风采、风貌、风景。祝同学们练就本领，展示英姿。 2、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！ 3、某一Q主留言：欲与本人联系者，请飞往南极大陆，本人正在玩冰雪风暴。某人回复：刚才在游戏上看见你了，原来我们是在南极啊！地球转得挺快的啊！ 4、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 5、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！ 6、顾客：你们这里卖得最好的包子是什麽包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。 7、春回大地318日，福星高照进万家，贵府康乐财进家，如意吉祥钱满箱，祝福无限钞票点。祝你3月18财源滚滚往家流。 8、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什麽？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。 9、一日，我坐公交车，忽听“碰”的一声，不知道这是什麽声音，忽然看见一名男子，左瞅瞅右瞧瞧；哦，我明白了，原来是他放的一个屁。 10、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说：“送你一百块，你看你妈对你多好啊。”我想说：那钱都是我的。 11、多年前我们出差是两个人骑一辆摩托车，冬天，我在后面坐着，虽然穿着棉大衣，但是风吹的手太冷就放到他身后暖着。路面颠簸，然后前面伙计说，你想干嘛？你那家伙快他妈插我菊花里了！ 12、月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”小伙子：“但是有非常爱你的人。”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”“每次我吻你的时候，你为什麽老是闭上眼睛？”“表示我没有看见埃” 13、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！ 14、有一个同事，中午休息睡觉时，突然来了一句，血槽已满，放大招！其他人还在懵懂状态时，突然闻到了满屋的异味。NM让你血槽已满，让你放大招，今天TM让你生活不能自理！ 15、上联：装孙装傻装不懂，勤勤恳恳来工作。下联：淡定淡忘淡风雨，安安然然去生活。横批：员工必备守则 16、女友自语：迟早的事，该不该现在就做决定呢？男友听见了安慰道：亲爱的，你要觉得对就不要犹豫，我支持你。过了一会，女友坚决地说：咱俩分手吧！ 17、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。 18、学生版：在那山的这边海的那边有一群大学生，他们漂亮又聪明，他们高大又帅气。他们欢欢喜喜快快乐乐来到校园里，他们不知不觉都想谈恋爱。喔，时尚的大学生，喔，新潮的大学生，他们满腹经纶高唱奋斗决心要雄起，他们发誓将爱情进行到底。 19、6岁的桃子在书房左翻右找，蹦来跳去，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”桃子歪过头，看看他说：“不嘛，我又不嫌你！” 20、刚刚在火车上，听到一个妹子和一个带孩子的母亲聊天。她说她当初带她妹妹的时候，爸爸妈妈不在家，妹妹哭的时候她就给她妹妹灌酒，一会她就不哭了。真想知道她妹妹现在生活的怎么样。

20个最好笑的笑话： 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。” 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？” 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”

世界上最好笑的笑话 1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！ 2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？ 其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？ 3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生 4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！ 5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！ 6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。 7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。 8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。 9、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙、 10、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！ B、哦，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？ 11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧 12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。 13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！ 14、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。 15、A、我觉得，我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看！ A、我说，我有恐高症。 B、是啊！你把证拿出来啊！ 16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！ 18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。 19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。 20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ 21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！ 22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？ 23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。 24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。 25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，我安心了。 我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊，要说离婚。 26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。 27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！ 28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答 29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我 30、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！ 31、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？ 32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。 33、医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。 35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？ pol.ice说、那是我们队长。。。 36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服，不是我这种。 37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！ 38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑 39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！ 40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！ 41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。 42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。 43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。 44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 45、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！ 2020最好笑的笑话说说 20xx最好笑的笑话说说 一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！ 二、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？ 三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了 四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。 五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！ 六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？ 七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！ 八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！ 九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。 十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。 十二、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~ 十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！ 十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。 十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日 十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？ 十七、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。 十八、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！ 十九、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！ 二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了 二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。 二十三、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发 二十四、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。 二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。 二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！ 二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。 二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。 二十九、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。 三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。 三十一、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。 三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。 三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。 三十四、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？ 三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。 三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？ 三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的 三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？ 三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？ 四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！ 四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？ 四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。 这世界上最好的等待叫做来日可期 我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢， 我们笑着对自己说更好的未来见。 ——《有些日子，你总要自己撑过去》 我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子 我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森 人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多 日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。—— 冯唐 这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》 总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你 1、太远容易生疏，太近容易情尽。 2、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。 3、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。 4、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。 5、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。 6、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。 7、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。 8、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。 9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。 10、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。 11、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。 12、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。 13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。 14、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。 15、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰 16、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。 17、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。 18、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。 19、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。 20、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。 小编：阳光和你都在，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；万人羡慕时，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？

一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。 五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！ 八、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 九、我是一坨风干的牛粪。 十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。” 十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 十二、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！” 十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。 十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。” 十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。 十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，， 十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……” 十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。 二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 二十一、经典的到了要死人的程度。 二十二、听君一席话，省我十本书！ 二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了…… 二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！ 二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！ 三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 超搞笑短笑话大全 超搞笑20个短笑话精选 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望 11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。 6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。 8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看...... 9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。" 13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。” 14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。” 15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!” 16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 超搞笑20个短笑话 1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门! 2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了 5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。 6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐! 7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐! 8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢? 10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。 超好笑的冷笑话 一、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 三、不用撒尿也知道自己长啥样。 四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。” 八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 十三、你撞车前长啥样的？ 十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 十七、跌倒了，爬起来再哭~~~ 十八、我的爱人都叫我第三者！ 十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。 二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？ 二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？ 二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净—— 二十七、心里有座坟，葬着未亡人 二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 好笑的笑话 一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！ 四、有一种安静，叫做老班来了。。。 五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！ 六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。 九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。 十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。 十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 十八、现在不玩命，将来命玩你。 十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。 二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行 二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。 二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！ 二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服... 二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气 二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。 二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。 三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。 三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。 三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了… 三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。 三十六、人生没有如果，只有后果和结果。 三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？ 三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事， 四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。 四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！ 四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。 四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。