六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白,全部都是女生
人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。 旁白一名 第一场 旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。 (皇后、魔镜上) 皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。 皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了! 魔镜:嗯?你说过很多次了。 皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?! 魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。 皇后:莫非就是那失传已久的... 魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳! (演员甲、乙上,表演还我漂漂拳) 如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下) 皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。 魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。 皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。 魔镜:哎...红烧肉的。 皇后:再加两块鸡屁股。去。 第二场 (场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人) 旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。 老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字? 白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。 老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 (走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上) 魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主? 白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。 (走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说) 先生,有什么可以帮忙的吗? 魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗? 白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着) 旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。 魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈... 白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛? 魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。
佟湘玉,秀才,小郭,大嘴,老刑,老白 中午。客栈内。湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……湘玉:别曰曰了,交帐!秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……湘玉:你确定一定以及……小郭:以及肯定。秀才:我不否认否决以及否定。湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。秀才(小声):大嘴……大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。秀才:掌柜的……(说完闪一边去)湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?这时老白进来。小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!老邢进。老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。湘玉:展堂,你啥时候点的他?老白:我啥时候也没点他啊。此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。老邢:有杀气。老白:难道是传说中的“隔空打穴”?湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……秀才:不要怕芙妹,我保护你……老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!湘玉(追):银子~~~大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?众大悟。纷纷释然。湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!小郭:饿死饿死饿死人家了拉!老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~地理相声 说 地 名甲 好久没见了,你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲 你上冰岛干嘛去了?乙 到我两姨那儿去。甲 你哪两个姨?乙 就是:夏威夷,克拉玛依。甲 你姨家都有什么人?乙 有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲 哪四个表妹?乙 大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。甲 哪四个表哥?乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥圣地亚哥。甲 你怎么去冰岛的?乙 我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲 去的时候,你穿的什么衣服?乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙 巴库。甲 你戴的什么帽子?乙 没戴…帽子,包头。甲 你姨给你做什么好吃的? 。乙 吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵州、南极洲。欧罗巴洲,…,甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙 有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。甲 有什么菜?乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。甲 你留点神。菜怎么做的?乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲 快开灯吧。乙 不行。正赶上缅甸。甲 啊。赶上停电那怎么办?乙 于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。甲 行了别吃啦,吃的够多的了。乙 当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲 这点出息。睡在哪儿?乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本(草稿)作者:林云 家庭作业故事背景:减负全面展开,回想减负前的学生生活。人物:学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启(刘东房间/左:一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。客厅里/右,刘的爸爸在看报纸,刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷)刘东正在埋头写作业。刘东:(面向观众)哎,英语,常识加语文,弄得我的小脑袋已经有点发昏,写完还有奥数没完成,不是我笨,只是那些练习实在太深。瞧,这不是刚吃了晚饭,就得开灯。继续写作业。此时候电话铃声响,刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。刘妈妈:喂, 喔,是李老师啊, 恩,我是他妈妈。 什么?刘东上课老打瞌睡啊, 精神不好,喔。好的,谢谢你啊李老师, 我知道了。再见。(放下电话)刘妈妈:刘东,刘东,你出来下。刘东无精打采地走出房门。刘东:妈,什么事啊?刘妈妈上前,指着刘东。刘妈妈:(生气),瞧你这个没精打采的样子,你老师刚才来电话了,说你上课老走神,精神不集中,还,还打瞌睡。怎么回事啊?刘东低着头解释。刘东(低声):妈,我……我作业太多了。刘妈妈:作业太多,作业太多,其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好(激动),你给我讲清楚了!刘东低头,不吭声。刘妈妈:(向刘爸爸)孩子他爸,你也得管管啊,这样下去,我们还能指望他考重点中学吗?刘爸爸:估计这孩子学习方法不对,(惊喜),瞧(指着报纸某一处)(念):学习的窍门辅导培训班,让孩子们轻轻松松的学习,重点中学不是梦。哈哈,孩子他妈,有了。咱孩子也去报名学学去。刘妈妈:呀,真的呀,赶快看看,什么时候学习。刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。刘妈妈/刘爸爸:(一起念),每个双休日培训,报名截止日期X月30号。刘妈妈:今天是……刘妈妈/刘爸爸:(大喜)X月29号,哈哈,太好了。刘妈妈:(向刘爸爸)你赶紧去打电话,替刘东报名。刘爸爸站起身,拿电话拨号。刘东一个箭步上前,夺下电话。不小心把电话掉到了地上。刘东:不要,爸爸,我不去,我不去!(哭声)刘东的爸爸,见这个情形。刘爸爸(生气,打了刘东一个耳光):哼,你,(手指着刘东,刘东捂着脸,低头)我们都为了你好,你却这么不听话。刘东:(压制不住)你们都说为我好,可你们知道,我为什么上课会精神不好,我困啊!每天那么多作业,吃完了饭了就坐书桌这里做作业,我也是孩子啊,我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过?爸爸,妈妈,你们知道吗,我也累啊,我渴望好好的睡一觉,但是,一大早就得起来,匆匆忙忙赶去学校,我……我每天幻想没有那么多作业,没有那么多数学题,没有你们布置给我的作文,(哭)刘东跑到书桌,坐下,埋头痛哭。刘东妈妈和刘东爸爸,楞住了。(音乐声响起)刘妈妈:(向刘爸爸)他,他还是个孩子……我们……刘爸爸:我们是不是太自私了?……刘妈妈:应该给他个快乐的童年,给他多点关心。刘爸爸:给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。刘妈妈慢慢地向刘东走去,刘爸爸跟在后面。刘妈妈推了推刘东,刘东扭扭身子,继续呜呜地哭。刘妈妈:东东,别哭了……刘爸爸:东东,爸爸不该打你……(伸手,抚摩刘东的脸)刘妈妈上前抹刘东的眼泪。把刘东桌上的作业本一本本合上,放好。刘妈妈:东东,别写了,今天早点休息吧。明天是元旦节,爸爸妈妈,带你去动物园完去。好吗?刘爸爸:对,对,东东,爸爸还带你去超市,买好多玩具……刘东抬头:真的!不是去买那些什么练习本?刘爸爸:不是,爸爸再也不买了。就买吃的,还有玩。刘东:妈妈,爸爸说得是真的吗?(怀疑)刘妈妈:是真的,孩子,明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。刘东:喔,太好了,太好了!(跳起来)我好久没去动物园玩过了,我好象去看看那笨重的大象,调皮的猴子,……(转话题)爸爸,我还有一个愿望,我今天能看电视吗?(抬头)刘爸爸:走,这就去。一家三口,坐下来。打开电视(道具)电视里传来一段声音:现在播报新闻,经教育局研究绝对,对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策,小学生不得考试,作业不得超过X分钟,取消早自修……刘东:爸爸,你听……刘爸爸:爸爸听见了……刘爸爸,刘妈妈紧紧抱住刘东的头……刘爸爸:明天的家庭作业是——齐说:开开心心地去玩。哈哈。 考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师场景:教室 内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师:到点了!交卷。收好卷纸。老师:好。记得下午来考高数!(下)小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了?老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那你就只写真漂亮?小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?小艾:找棵老槐树上吊了!老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……老师:(笑了)恭喜你,获得了——小艾:过了?老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。老师进来。小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!老师:看看你的卷纸!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?小伍:这就是答案,请给分……不对吗?老师:你这叫问题吗?老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!老师:你——你等着挂吧!小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!小伍:123456789根!老师:你怎么知道?小伍:老师,第二题我可以不答!老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是——老师:重修单!(下)小玲、小艾:快来研究高数——老师进来。小玲:英语老师!(欲跑)老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!小玲:没吃——老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?小玲:不是!老师:还敢狡辩!小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……老师:小玲,你该觉悟了!你这次——小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!小伍:dress是衣服,MM总吵着买!小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。(下)小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,还是好好学习吧
六人搞笑小品剧本三至五分钟。要有旁白全部的都是女生,你可以找一个女生版的小说,剧本直接去购买全都是女生版的。
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佟湘玉,秀才,小郭,大嘴,老刑,老白 中午。客栈内。湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……湘玉:别曰曰了,交帐!秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……湘玉:你确定一定以及……小郭:以及肯定。秀才:我不否认否决以及否定。湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。秀才(小声):大嘴……大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。秀才:掌柜的……(说完闪一边去)湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?这时老白进来。小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!老邢进。老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。湘玉:展堂,你啥时候点的他?老白:我啥时候也没点他啊。此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。老邢:有杀气。老白:难道是传说中的“隔空打穴”?湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……秀才:不要怕芙妹,我保护你……老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!湘玉(追):银子~~~大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?众大悟。纷纷释然。湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!小郭:饿死饿死饿死人家了拉!老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~地理相声 说 地 名甲 好久没见了,你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲 你上冰岛干嘛去了?乙 到我两姨那儿去。甲 你哪两个姨?乙 就是:夏威夷,克拉玛依。甲 你姨家都有什么人?乙 有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲 哪四个表妹?乙 大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。甲 哪四个表哥?乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥圣地亚哥。甲 你怎么去冰岛的?乙 我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲 去的时候,你穿的什么衣服?乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙 巴库。甲 你戴的什么帽子?乙 没戴…帽子,包头。甲 你姨给你做什么好吃的? 。乙 吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵州、南极洲。欧罗巴洲,…,甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙 有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。甲 有什么菜?乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。甲 你留点神。菜怎么做的?乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲 快开灯吧。乙 不行。正赶上缅甸。甲 啊。赶上停电那怎么办?乙 于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。甲 行了别吃啦,吃的够多的了。乙 当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲 这点出息。睡在哪儿?乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本(草稿)作者:林云 家庭作业故事背景:减负全面展开,回想减负前的学生生活。人物:学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启(刘东房间/左:一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。客厅里/右,刘的爸爸在看报纸,刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷)刘东正在埋头写作业。刘东:(面向观众)哎,英语,常识加语文,弄得我的小脑袋已经有点发昏,写完还有奥数没完成,不是我笨,只是那些练习实在太深。瞧,这不是刚吃了晚饭,就得开灯。继续写作业。此时候电话铃声响,刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。刘妈妈:喂, 喔,是李老师啊, 恩,我是他妈妈。 什么?刘东上课老打瞌睡啊, 精神不好,喔。好的,谢谢你啊李老师, 我知道了。再见。(放下电话)刘妈妈:刘东,刘东,你出来下。刘东无精打采地走出房门。刘东:妈,什么事啊?刘妈妈上前,指着刘东。刘妈妈:(生气),瞧你这个没精打采的样子,你老师刚才来电话了,说你上课老走神,精神不集中,还,还打瞌睡。怎么回事啊?刘东低着头解释。刘东(低声):妈,我……我作业太多了。刘妈妈:作业太多,作业太多,其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好(激动),你给我讲清楚了!刘东低头,不吭声。刘妈妈:(向刘爸爸)孩子他爸,你也得管管啊,这样下去,我们还能指望他考重点中学吗?刘爸爸:估计这孩子学习方法不对,(惊喜),瞧(指着报纸某一处)(念):学习的窍门辅导培训班,让孩子们轻轻松松的学习,重点中学不是梦。哈哈,孩子他妈,有了。咱孩子也去报名学学去。刘妈妈:呀,真的呀,赶快看看,什么时候学习。刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。刘妈妈/刘爸爸:(一起念),每个双休日培训,报名截止日期X月30号。刘妈妈:今天是……刘妈妈/刘爸爸:(大喜)X月29号,哈哈,太好了。刘妈妈:(向刘爸爸)你赶紧去打电话,替刘东报名。刘爸爸站起身,拿电话拨号。刘东一个箭步上前,夺下电话。不小心把电话掉到了地上。刘东:不要,爸爸,我不去,我不去!(哭声)刘东的爸爸,见这个情形。刘爸爸(生气,打了刘东一个耳光):哼,你,(手指着刘东,刘东捂着脸,低头)我们都为了你好,你却这么不听话。刘东:(压制不住)你们都说为我好,可你们知道,我为什么上课会精神不好,我困啊!每天那么多作业,吃完了饭了就坐书桌这里做作业,我也是孩子啊,我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过?爸爸,妈妈,你们知道吗,我也累啊,我渴望好好的睡一觉,但是,一大早就得起来,匆匆忙忙赶去学校,我……我每天幻想没有那么多作业,没有那么多数学题,没有你们布置给我的作文,(哭)刘东跑到书桌,坐下,埋头痛哭。刘东妈妈和刘东爸爸,楞住了。(音乐声响起)刘妈妈:(向刘爸爸)他,他还是个孩子……我们……刘爸爸:我们是不是太自私了?……刘妈妈:应该给他个快乐的童年,给他多点关心。刘爸爸:给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。刘妈妈慢慢地向刘东走去,刘爸爸跟在后面。刘妈妈推了推刘东,刘东扭扭身子,继续呜呜地哭。刘妈妈:东东,别哭了……刘爸爸:东东,爸爸不该打你……(伸手,抚摩刘东的脸)刘妈妈上前抹刘东的眼泪。把刘东桌上的作业本一本本合上,放好。刘妈妈:东东,别写了,今天早点休息吧。明天是元旦节,爸爸妈妈,带你去动物园完去。好吗?刘爸爸:对,对,东东,爸爸还带你去超市,买好多玩具……刘东抬头:真的!不是去买那些什么练习本?刘爸爸:不是,爸爸再也不买了。就买吃的,还有玩。刘东:妈妈,爸爸说得是真的吗?(怀疑)刘妈妈:是真的,孩子,明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。刘东:喔,太好了,太好了!(跳起来)我好久没去动物园玩过了,我好象去看看那笨重的大象,调皮的猴子,……(转话题)爸爸,我还有一个愿望,我今天能看电视吗?(抬头)刘爸爸:走,这就去。一家三口,坐下来。打开电视(道具)电视里传来一段声音:现在播报新闻,经教育局研究绝对,对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策,小学生不得考试,作业不得超过X分钟,取消早自修……刘东:爸爸,你听……刘爸爸:爸爸听见了……刘爸爸,刘妈妈紧紧抱住刘东的头……刘爸爸:明天的家庭作业是——齐说:开开心心地去玩。哈哈。 考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师场景:教室 内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师:到点了!交卷。收好卷纸。老师:好。记得下午来考高数!(下)小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了?老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那你就只写真漂亮?小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?小艾:找棵老槐树上吊了!老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……老师:(笑了)恭喜你,获得了——小艾:过了?老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。老师进来。小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!老师:看看你的卷纸!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?小伍:这就是答案,请给分……不对吗?老师:你这叫问题吗?老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!老师:你——你等着挂吧!小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!小伍:123456789根!老师:你怎么知道?小伍:老师,第二题我可以不答!老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是——老师:重修单!(下)小玲、小艾:快来研究高数——老师进来。小玲:英语老师!(欲跑)老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!小玲:没吃——老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?小玲:不是!老师:还敢狡辩!小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……老师:小玲,你该觉悟了!你这次——小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!小伍:dress是衣服,MM总吵着买!小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。(下)小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,还是好好学习吧
六人搞笑小品剧本三至五分钟。要有旁白全部的都是女生,你可以找一个女生版的小说,剧本直接去购买全都是女生版的。
到网上选一些主题比较鲜明,立意比较好的小品来拍。

适合三人演的简短搞笑小品。急!!!
《填表》(三人群口小品剧本) 甲:唉,最近呐,我烦透了。 乙、丙:怎么啦? 甲:最近我们学校发了一个表。 乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。 乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲:难填呐! 丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我! 甲:问你? 乙:别看她的个子小,她可什么都知道。 甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。 丙:姓名就是你的名字。 甲:可我一写名字,大伙就乐了。 乙:你填的是-- 甲:小祖宗。 丙:嗨,你就没别的名字啦? 甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。 丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。 甲:第二栏是性别。 乙:这你总不会填错了吧。 甲:可老师说又填错了。 乙:啊,你不会填成男的了吧?! 甲:不会不会,我填的是“假--小--子”! 乙:啊,假小子也算性别? 甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子! 乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。 甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭…… 甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。 丙:错了! 甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。 丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。 甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。 丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲:下一栏还是填出生。 乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲:这回填的是出生时间。 乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲:可他们说的不一样。 乙:有什么不同? 甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。 乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。 甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。 乙:那你再问问外公、外婆。 甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。 乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。 甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。 乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。 小品特点 一、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。 二、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。 三、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
《反义词》 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品:搞笑时装“表演”
只有两个角色扮演
《反义词》 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品:搞笑时装“表演”
只有两个角色扮演

三分钟演讲搞笑段子
三分钟演讲搞笑段子 三分钟演讲搞笑段子,演讲稿是演讲人围绕着主题讲话的文稿。演讲是在于讲,而不在于演。需要有现场感染力,幽默的演讲更有感染力。下面给大家分享几篇关于三分钟演讲搞笑段子。 三分钟演讲搞笑段子1 尊敬的老师,亲爱的同学们: 大家好! 有时,一分钟很长,有时,却又很短。心相印的纸巾外包装上有一句很有意思的话:“有时候一分钟很长,有时候又很短。”爱因斯坦相对论来解释就是:把手放在滚烫的壁炉上一分钟就像一小时那么久;和美女在一起一小时,你却会觉得只有一分钟那么短。 客观的时间并不会因为我们的主观感受而变长或者变短,一分钟就是一分钟。然而,我们却可以根据我们心理的的变化,来感受时间的快慢。心理研究发现,同样是一分钟,在不同的情况,那种感觉是不一样的。 当我们做自己不愿做的事情时,每一分钟都觉得是漫长的煎熬!当我们做自己喜欢的事情时,就忽略了时间的流逝,回过神来才发现,时间过得那么的快! 上一节乏味的课时,一分钟很长;听一节有趣的课时,一分钟很短。闲着无聊时,一分钟很长;急需时间时,一分钟很短。 假如,我的演讲足够精彩,那么在坐的各位将觉得是美的享受,一分钟很短。可是,如果我的演讲乏味无趣,短短的几分钟,对大家来说,也许就是漫长的煎熬。 时间转眼消失,刹那即逝,不管是漫长的一分钟,还是短暂的一分钟,我们或是煎熬,或是喜悦,或是痛苦,或是幸福。喜悦、幸福过后,我们微微一笑,继续前行;痛苦、煎熬过后,我们不断地反思、汲取教训,不断地完善自己。正是这些长短不一的每一分钟,构成了我们绚丽多彩的生活! 谢谢大家! 三分钟演讲搞笑段子2 各位老师,同学们: 大家好!我演讲的题目是《励志成功,始于信念》。我先给大家讲个故事。 在非洲的一片茂密丛林中,走着四个皮包骨头的男子,他们扛着一只沉重的箱子,在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险,课时,队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。 临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们,并十分诚恳地说: " 如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里,你们将得到比金子还宝贵的东西。 " 埋葬了队长之后,他们便扛着箱子上路了,道路越来越难走,他们的力气也越来越小了,但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天,绿色的屏障突然拉开了,他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林,找到了队长的朋友,可是那个朋友却说: " 我一无所有啊! " 于是,打开箱子一看,竟是一堆无用的木头!就这么个故事,看起来队长给了他们一箱无用的木头,其实,他却给了他们行动的目的,使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习,做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。 聋哑人跳起了美丽的千手观音,盲人登上了珠穆朗玛峰,双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情,这些残疾人却把它们变成了现实,这不能不让人感到惊讶,也更被它们坚韧的毅力,永不放弃的精神所感动,他们成功的主要原因就是有着必胜的信念,朝着目标,永不放弃。 " 凡事预则立,不预则废 " ,确定了奋斗目标,如何才能坚持不懈,如何才能永不放弃,那就必须要有行动的计划,成功的信念,这是你行动的向导,是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。 如果你认为自己十分突出,你就真的会很优秀;如果你想象渺小,你就会落后于人;如果你想象勇敢,你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌,你就会变得很伟大。 因为当你行动之前进行头脑热身,构想要做之事的每一个细节,梳理心路,然后把他们深深铭记在脑海中,当你行动的时候,你就会得心应手,应付自如。 同学们,励志要有明确的目标,目标的实现要有成功的信念,从现在开始,让他们在你的想象中成为现实——去感受它们,经历它们,相信它们。相信,不久的将来你就会看到它们最终变成现实。 我的演讲完毕,谢谢大家! 三分钟演讲搞笑段子3 老师同学们大家好,今天我演讲的题目是《生命目标的'价值》! 每个人的生命都有动机,每个人生命目标的价值都各不相同。当人们定了他的人生目标的时候,同时也对他自己的价值下了一个定义。人生命目标的价值可以分为两种,一种是满足个人的需要和享受的目标,固然价值不高第二种是为了全人类的需要,甘于抛弃自己个人的享受,这才是的生命目标的价值。 拿第一种来说:这种人从小的目标就是为了自己和家人能过的好,活得好。我们都能听到许多稚气未泯的孩子说:“我长大当一个大老板,赚好多好多的钱”这类话。但是这种人又分两类,第一类是“君子爱财,取之有道”这种人通过正当的手段来获取钱财固然没有什么错,还有一类就是为了自己想要的东西,不择手段不惜一切代价得到,比如一些贪官为了能拿到钞票,就不惜一切代价得到。 结果就走上了不归路,这类人是卑微的是低贱的,是被人唾弃的。这种生命目标是最没有价值的。 还有一种人生目标是崇高的,是伟大的,是最有价值的。同样的我们也能听到许多小孩说:“我长大要当一个发明家,发明好多好多东西。”这种为了人为了人类的幸福抛弃了个人的享受。这无疑是一般人做不到的。 居里夫人就是期中最杰出的代表。当她费劲千辛万苦,终于提炼出镭时,全世界是多么的需要镭呀!如果他以此申请了专利,可以让子孙后代永远享受这一专利带来的荣华富贵,她照样名垂千古。但他却放弃了这一专利。毫无保留的公布了镭的提纯方法。 毫无疑问,这种生命目标是最有价值的。 同学们,从现在开始,选好人生的目标。人生目标可以让你的生命有不同的价值,活出自己生命的价值吧! 我的演讲完毕。 谢谢大家!

三分钟可以表演什么
1、可以学一段简单的舞蹈,最好是慢舞,可以到网上找一些舞蹈资料,挑其中你觉得好学的2分钟,自己在家对着视频一点一点模仿,把动作记熟练,找首比较适合这个音乐的舞蹈。 2、朗诵,这个要分场合,对于比较文艺一点的,可以适当的展示,但是这种方式对于现代社会来说比较难以接受了。摄影,可以拿出你得以的一两张照片,加以详细介绍。 3、唱歌,如今入职场人,都要有自己一两首拿得出手的歌曲,这样在KTV或者需要展示的时候,以备不时之需。 4、讲个笑话,找个大家没听过的,时间比较长的,又比较搞笑的讲,小故事也可以,比如微型小说,不过讲的时候要抑扬顿挫,要有语气才好听,千万不能平平淡淡。 5、还有可以在两分钟内跟大家做个互动小游戏,这样的才艺表演也很有意思。 6、表演魔术,选简单的扑克魔术,魔术是最能吸引观众的。如果要效果达到最好就表演互动魔术,首先要认真练,免得穿帮。重要的是多加练习,台上一分钟,台下十年功。 7、制作的作品,画画,十字绣,这是需要亮出作品,来给大家介绍你作品的意义,以及制作过程,这样在3分钟里能够充分让大家了解。
朗诵(背诵文学作品,可自选); ②声乐(歌曲一首,唱法不限);③形体(舞蹈、体操、武术等);④表演(单、双人小品) 特长展示,如:唱歌、跳舞、朗诵、乐器演奏、小品表演等该好几个才艺综合一起,比如乐器,跳舞,唱歌,这才能显示你多才多艺么
三分钟时间很短,只适合表演单口相声、小魔术、小杂技、街舞、小笑话之类
三分钟发呆的话会感觉非常漫长,但如果你朗读一篇文章,设一个三分钟的闹钟,会发现一晃眼时间就过去了。 所以对于表演来说,三分钟是非常短的。用很短的时间表演什么小品、相声、舞蹈几乎是不现实的。可以表演一首歌曲,朗诵一首诗歌,说几个笑话(马三立听过吗),简单的魔术。
三分钟,可以表演一个哑剧小品;可以表演一个魔术;可以演唱一首歌,可以跳一个舞蹈。根据自己的特长选择适合自己的节目吧
朗诵(背诵文学作品,可自选); ②声乐(歌曲一首,唱法不限);③形体(舞蹈、体操、武术等);④表演(单、双人小品) 特长展示,如:唱歌、跳舞、朗诵、乐器演奏、小品表演等该好几个才艺综合一起,比如乐器,跳舞,唱歌,这才能显示你多才多艺么
三分钟时间很短,只适合表演单口相声、小魔术、小杂技、街舞、小笑话之类
三分钟发呆的话会感觉非常漫长,但如果你朗读一篇文章,设一个三分钟的闹钟,会发现一晃眼时间就过去了。 所以对于表演来说,三分钟是非常短的。用很短的时间表演什么小品、相声、舞蹈几乎是不现实的。可以表演一首歌曲,朗诵一首诗歌,说几个笑话(马三立听过吗),简单的魔术。
三分钟,可以表演一个哑剧小品;可以表演一个魔术;可以演唱一首歌,可以跳一个舞蹈。根据自己的特长选择适合自己的节目吧

3分钟的搞笑小节目有哪些?
3分钟的搞笑小节目有约吧大明星。最近刚看完的节目吧2016年播出的网综约吧,大明星很搞笑,个人觉得第一季的阵容还有节目内容比第二部好看,很适合当作下饭菜,休闲打发时间也不错。另外韩国的running man 也是个不错的选择。3分钟表演节目创意又搞笑的可以学一段简单的舞蹈,最好是慢舞,可以到网上找一些舞蹈资料,挑其中你觉得好学的2分钟,自己在家对着视频一点一点模仿,把动作记熟练,找首比较适合这个音乐的舞蹈。朗诵,这个要分场合,对于比较文艺一点的,可以适当的展示,但是这种方式对于现代社会来说比较难以接受了。摄影,可以拿出你得以的一两张照片,加以详细介绍。
