搞笑短信笑死人(搞笑短信文案)

1、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。 2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 3、将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！ 4、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！ 5、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！ 6、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！ 7、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。 8、实在有点想你了，很想和你一起见见面，就这样地看看你，可我真的又不想……我心里好乱----每次看到你我都心里乱跳，精神病院检查结果出来了，你真的是脑残！ 9、我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗？吃得饱吗？晚上会冷吗？我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来！ 10、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。 11、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。 12、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！ 13、真是一件怪事？刚拨了一下你的手机，提示音回复：对方正在裸奔。怕听错了！又拨了过去，这时候提示音回复：对不起，所拨的用户已奔出地球。 14、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。 15、记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：这头猪我真的不卖了！ 16、真希望和你一起去看海，却一直没有去；真希望和你去登山，却因茫然而没有去；真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗！ 17、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！ 18、大雪分飞风怒吼，你独自一人屋檐走。行人冻的瑟瑟抖，忽听一声"抓小偷，一不小心失了手，被人抓住打烂头。我愿天工重抖擞，让看信息的变小狗。 19、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。 20、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！ 21、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 22、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！ 23、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！ 24、自从我第一次看见你时，就已经深深地被你吸引住了，你的那行为举止，让我忍不住实在想多看你两眼，现在我实在憋不住了，想对你说：你简直就是一只会两条腿走路的小狗。 25、最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！ 26、今夜的月光真的很美很美，真想与你一起漫步在大街上，我好喜欢和你一起肩并肩的走着的感觉……只是，我害怕别人用异样的眼光看我，毕竟晚上带头猪上街，很容易被人注意的！ 27、在我的眼里，你一直无忧无虑，吃饭是那么香那么甜，睡觉时都那么舒坦。有时候感觉：真羡慕你这样的小狗生活！ 28、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 29、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！ 30、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！ 31、今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车当，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。 32、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！ 33、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！不用感谢。 34、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办? 35、沙和尚说：我有十八变，八戒说：我有三十六变，悟空说：我有七十二变。唐僧大怒：西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！ 36、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！ 37、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！ 38、今天晚上有流星雨，听说到时候会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看你飞！ 39、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！ 40、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！ 41、春秋战国时期，你统领三军，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋陷阵大喊：谁有破烂要卖? 42、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：夏天到了，送句很有技术含量的话：天气热了，记得把开裆裤换上。 43、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱200支歌，而你会跳200支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！ 44、大家注意了，智力大比拼：选手是象，猪和你。比赛结果已经出来了：第一是象要比猪强，你要比象强。最后的排名是：你象猪。好的，来点掌声！ 45、有了你以后，我相信命运的安排；有了你以后，我相信缘份的注定；可能这所有一切都是在冥冥之中牵引着你和我。真想生气地说：我上辈子我欠了你多少啊！ 46、你好可爱——可怜没人爱；你长得真不错——长得这样真的不是你的错；你是天才——天生的蠢才；你很气质——小气又神经质。 47、天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴，为何你那样自私狠心让我空相思，搅尽脑汁写诗满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴盯着手机读此诗。 48、如果没有花的陪伴，春天就会孤单；如果没有四季的变换，生活就会平淡；如果没有我的阻拦，你已皮开肉绽；如果没有你的美艳，我顿顿素菜相伴！猪你节日快乐！ 49、你知道吗？我正急着到处去找你，有条惊人的好消息要告诉你：你妈拜托我件事，让我给你存了几个亿，借空亲自捎给你！那天抱钱去找你，见你睡得很甜蜜，真不忍心叫醒你！一窝小猪崽就属你最美丽！哈！猪你节日快乐！ 50、新年到了，有四个字要对你说，虽然有一点不好意思，但这不是害羞的时候，不说出来，我会后悔莫及，所以我很真心地对你说，红包拿来！ 51、你拽，你拽，最会是当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕把别人都吓坏，别以为自己长得很帅，其实你只是天蓬元帅！ 52、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。 53、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。 54、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 55、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——狗狗乖，带你去散步。 56、记得那天晚上，你梦到了自己拥有了一双梦寐以求的可以飞翔的翅膀，我就轻轻地扇动着翅膀然后轻轻地来到你的面前----然后踢你一脚说：别做梦了，笨蛋！ 57、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！ 58、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的！！！ 59、听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。 60、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！ 61、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。 62、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 63、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 64、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档；做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。 65、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 66、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 67、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 68、你的国语标准么？请跟我一起念：万万望望，望旺万旺，万腕忘忘，万旺万旺。好了，狗狗别叫了，吃骨头?！ 69、日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己。 70、你不苟言笑，却爱卖弄风骚；你嘴虽不甜，却讨人喜欢；你爱献殷勤，却无不轨之心；你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。 71、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！ 72、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？ 73、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！ 74、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。 75、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！ 76、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！ 77、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！ 78、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！ 79、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间分钟。 80、亲爱的用户，由于您确认此条短信，所以传染愚人节细菌。请仔细看掌心，如果有黑点，说明你已经被细菌感染，需要用汽油冲洗方可杀灭细菌。切记切记！ 81、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！ 82、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿。 83、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：放屁先说一声啊! 84、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 85、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。不信啊？你看猫咪又在看短信。 86、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！ 87、你在我心目中，就像好多鱼一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的好多余！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！ 88、我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的！我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛！你就这么高兴？还汪汪叫着对我摇尾巴。 89、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！ 90、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！ 91、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。 92、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 93、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 94、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！ 95、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！ 96、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！ 97、那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 98、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！ 99、你是足花心的人，且常常与作乐，不得家有亿万钱财，长年弃不顾，成天达，寻找猎物，需多问，而性不改，还心意，你定不是好人。 100、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？;

18搞笑语录 1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 2、老鼠一发威，大家都是病猫。 3、勇于认错，坚决不改。 4、现在的社会，插队都得排队。 5、放自己的屁，让别人闻去吧！ 6、读10年语文，不如聊半年QQ。 7、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。 8、人生苦短，必须性感。 9、钱不是问题，问题是没钱！ 10、世界那么乱，装纯给谁看。 11、别给我发誓，我怕你遭雷劈。 12、花有百般红，人与狗不同。 13、天啦，我的衣服又瘦了！ 14、青楼满座，是因为人心寂寞。 15、世界不肮脏，何来的悲伤？ 16、在东北，有一种运动叫滚犊子。 17、心不跟爱一起走，说好就一宿。 18、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 19、要适当吃一点，才有力气减肥。 20、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 21、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 22、你若废我现在，我必废你将来。 23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂 24、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。 25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 26、生是她的人，死是她的吉祥物。 27、咳！该说的说，不该说的小声说。 28、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 29、水不试不知深浅，人不交不知好歹。 30、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。 31、节约用水，尽量和女友一起洗澡。 32、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 33、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。 34、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？ 35、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。 36、只想优美转身，不料华丽撞墙。 37、一山不能容二虎，除非一公和一母。 38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？ 39、老子来到这个世上，就没打算活着回去。 40、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 41、有困难要上，没困难创造困难也要上。 42、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 43、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 45、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？ 46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 47、真心不如红钞票，感情只是性的需要。 48、问：我的头像牛B吗？答：像！ 49、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 50、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。 51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 52、生活是多么的广阔，作业是那么的多。 53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 54、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 55、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。 56、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。 57、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。 58、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。 59、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 60、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 61、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 62、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 63、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。 64、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。 65、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。 66、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 67、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆 68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 69、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 70、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 71、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 72、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 73、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 74、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 75、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 76、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。 77、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 78、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 79、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 80、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 81、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 82、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 83、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 18经典搞笑语录 18经典搞笑语录1、夕阳西下，断肠人在跳崖。 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 3、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 4、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 5、我觉得地球好危险，我想火星了。 6、哗众可以取宠，也可以失宠。 7、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 8、你若废我现在，我必废你将来。 9、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。 10、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。 11、文君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。 12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢！ 13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。 14、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 17、你若使用美人儿计，我就将计就计。 18、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 21、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。 22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 24、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 25、两情若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 27、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 28、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 29、我不想知道你有病，别表现的那么明显。 30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 34、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。 35、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 36、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 37、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 38、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 39、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 40、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 41、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 42、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。 43、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 44、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。 45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 46、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 47、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 48、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 50、货有过期日，人有看腻时，你在我心中能牛B几时。 51、看着你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。 52、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。 53、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。 54、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 55、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！ 56、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。 57、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 58、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。 59、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 60、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 61、你妹真是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。 62、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 63、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。 64、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 65、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 66、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 67、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 68、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 69、当你用食指指着别人的时候，别忘了还有三只手指指着你自己。 70、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 71、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！ 72、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！ 73、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 74、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。 75、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 76、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。 77、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！ 78、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼 79、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 80、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。 81、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 82、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 18年经典搞笑语录 18年经典搞笑语录1、先学会不生气，再学会气死人。 2、不要和哥比懒，哥懒的和你比。 3、古时候真好，割了就能当公务员！ 4、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 5、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。 6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！ 7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 8、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 9、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。 10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 13、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 14、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。 15、找老公的标准：带的出去，带的回来！ 16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 18、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 20、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 23、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。 24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 26、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 27、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。 28、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！ 29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 33、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。 34、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 35、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。 36、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 42、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 44、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 45、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。 46、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 48、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 49、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 50、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 52、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！ 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 55、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 56、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 57、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！ 58、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。。 59、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 62、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。 63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 64、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 65、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 68、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 69、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 71、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。 72、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 73、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 74、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！ 75、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 76、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。 77、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 78、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 79、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 80、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。 81、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。 82、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。 83、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 84、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 85、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。 86、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？ 87、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。 88、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。 89、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。 90、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。 91、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！ 92、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周（爷爷的名字）生日哦的纸条，然后离家出走了。 93、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 94、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？ 95、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。 96、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 97、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！ 经典搞笑语录18条_笑死人不偿命 1 .看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转) 2 .公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大 3 .办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。 4 .太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？ 5 .我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了 6 .男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。 7 .公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧 8 .天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有 9 .公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他....我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！ 10 .刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！ 11 .天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤 12 .说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板多么理智的老人！ 一点点语录网 13 .今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了 14 .昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂ 15 .公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。 16 .老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。 一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。 17 .有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。 18 .炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

早安搞笑的句子笑死人如下： 1、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。 2、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。 3、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁。 4、今早早早便起了床以便好早点开始想你。 5、得不到你的早安我的心就像肚子一样会饿死。 6、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。 7、早安我这该死的美女又给大家送来了十全十美的祝福。 8、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 9、我让你跟我说早安宝你跟我说保安早？ 10、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

1、女娲日天，后羿射之。 2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！ 14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 18、风吹裤裆毛飞扬… 19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 22、好好活着，因为我们会死很久！ 23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！” 26、此地禁止大小便，违者没收工具。 27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 29、你就是堕胎失败的最好例子！ 30、大学是女生乳房发育的最佳时期。 31、双手愿为女人而粗糙。 32、用你的多余添满她的空虚！ 33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 34、精囊不空，誓不做鬼！ 35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射 40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 45、我和我父亲的相似之处是不同的。 46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 53、我不是随便的人，我随便起来不是人。 54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 55、放自己的屁，让别人闻去吧！ 56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！ 64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……” 66、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…… 70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 72、废话是人际关系的第一句。 73、我都不泡你了，你又何苦泡我。 74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。 75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！” 77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 80、你别皮进肉不进啊！ 81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！ 82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。 86、我的爱人都叫我第三者！ 87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！ 89、钱不是问题，问题是没钱！ 90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。 91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！ 92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。 95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！ 97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。 98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
一、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。 二、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。 三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。 四、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。 五、好久不见，我已经胖若两人了。 六、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。 七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 八、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。 九、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 十、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。 十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。 十二、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 十三、"如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。" 十四、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。 十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 十六、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 十八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 十九、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 二十、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。 二十一、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！ 二十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了。 二十三、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。 二十四、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"

一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 二、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。 三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！” 四、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。 五、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？ 六、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。 七、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。 八、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！ 九、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！十、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
一、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。 二、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。 三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。 四、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。 五、好久不见，我已经胖若两人了。 六、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。 七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 八、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。 九、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 十、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。 十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。 十二、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 十三、"如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。" 十四、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。 十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 十六、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 十八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 十九、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 二十、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。 二十一、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！ 二十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了。 二十三、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。 二十四、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"