二人对话搞笑段子剧本(二人对话搞笑段子剧本200字)

甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。 乙：我有一种不祥的预感。 甲：什么预感？ 乙：没听见掌声。 甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？ 乙：（停顿……） 甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。 乙：那万一观众乐得不行把这给忘了呢？ 甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。 乙：你把话说反了。 甲：费话，往正了我也得敢。 乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。 甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。 乙：这怎么上学还限号啊？ 甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。 乙：这你可胡说了，我家没那么穷。 甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。 乙：等哪天我打电话问问他。 甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。 乙：我这头洗可够勤的。 甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多。 乙：我看你是满嘴跑火车。 甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的。 尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！ 乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。 甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。 乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。
好学生，坏学生 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？乙：别吵，我在观察！甲：哦，在观察生活！乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！乙：当然也有比较调皮的！甲：我是好学生的典型代表！乙：我是坏学生的龙头老大！甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！乙：什么条件！甲：长的帅！乙：呸！臭不要脸！甲：怎么？乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？甲：什么感想？乙：再也不想看你第二眼！甲：我呀！乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！甲：长的帅？乙：你看他承认我帅了不是！甲：谁承认了！乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？甲：不知道！乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟甲：从正面看像吊死鬼！乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！甲：作为一个好学生，我学习好！乙：作为一个坏学生，我学习好……甲：啊？乙：差！甲：我每天早上都去英语角！乙：我每天早上都要练长跑！甲：好！乙：我要锻炼一个强健的体魄甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习乙：我看以后谁还敢来惹我！甲：我每天晚上都去晚自习！乙：我每天晚上都在下象棋！甲：我每次作业按时交！乙：我每次作业都要抄！甲：我上课从来不迟到！乙：我上课就是去睡觉！甲：那你不学习啊！乙：学，怎么不学！甲：哦乙：整整一个学期五个月我都在学习！甲：比我强！乙：要说五个月它不够五个月甲：怎么就不够呢？乙：我闹了些日子的病甲：病了多少日子啊？乙：三个半月！甲：才学习了一个半月啊？乙：回家探亲探了一个月零一十四天甲：才一天！乙：那天是礼拜日！甲：一天没学习啊？乙：谁说的，那得看概率拉！甲：学习还得看概率？乙：如果正面朝上甲：就去学习乙：就去看电影！甲：白说！乙：如果反面朝上甲：这就去学习拉乙：就去打桌球！甲：又白说！乙：如果它竖起来拉甲：啊乙：我就去学习甲：它竖的起来吗它！乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉甲：这就去学习拉乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉甲：开始发奋了乙：我一出门我又回来拉甲：怎么又回来拉乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！甲：这风来得真不是时候乙：上网去咯，哈哈！甲：回来回来！乙：怎么拉甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？乙：说你笨你还真是笨！甲：我呀乙：考试要想过要讲究方法！甲：什么方法？乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！甲：贿赂同学！请他们吃饭！乙：俗，俗不可耐！甲：啊！乙：给现金啊！他们想干什么就干什么甲：这一招恨！乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分甲：一块钱也不浪费！乙：成绩出来了，我一看甲：60分，及格了乙：59分！甲：59分？乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢甲：为什么呢？乙：明白了甲：怎么？乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！甲：嗨！我看你该！乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！甲：我英语过了六级，计算机过了四级乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级甲：我同学关系处理的好乙：同学看见我就跑！甲：我从来不打架乙：打架我从不怕！甲：我从来不打牌乙：打多大我都来！甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！乙：曲艺协会？甲：对，你也知道？乙：马戏团啊？甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！甲：哪里，只是爱好！乙：其实我也是搞艺术的！甲：你也喜欢相声小品？乙：唱歌是我的最爱！甲：喜欢唱歌！乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲甲：是吗？乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手甲：夸你唱的好乙：他说了一句话甲：什么话？乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。乙：我抽烟的时候还喝着酒！甲：我勤俭节约乙：我天天逛街甲：我有钱不乱花乙：我借钱送网吧甲：我从来不找女朋友乙：记不清我是多少女孩的男朋友甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金乙：重修费我年年数不清甲：我今年入了共产党乙：团员的大门把我挡甲：我所有的课程都优秀乙：我所有的课程没的救甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了甲：谢我干吗呀？乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事甲：有事你尽管说乙：不好意思说甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊甲：说吧！！乙：你先替我把重修费给交了！ 甲：去你的
您可以去看德云社的相声，都挺让人有欢乐的感觉，尤其是老秦的，又帅又甜
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？甲：一街坊！傻子，傻子！你叫我吗？是呀？少叫我艺名，我不乐意听！好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！这奖励对我诱惑力太大了！乙：不就一支烟吗？甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！乙：那你抽什么呀？甲：我捡着抽嘛！（动作）乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！32号！乙：有32号吗？甲：怎么没有！超女看了吗？乙：看了呀！甲：32号，该你了！32号一上台，什么三节棍呀！好，行了，下一个，33号能说没有32号吗？想骗谁呀？乙：这倒是有！甲：我一回答，街坊乐了。对，对呀！给你！我接过烟抽上了，我很有成就感！乙：是够有成就的！甲：我很聪明！乙：对呀！甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！乙：做什么大生意呀？甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！乙：生意是够大的！甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！我爸爸还高兴呢：不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！甲：不应该呀！我脚在下面挑着呢？乙：那能不少吗？甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？乙：可不就是你吗？甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：你明白了吧！要不是我面少的还多呢！乙：啊！甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，我不想跟傻子在一起，我闲丢人！乙：不知道谁是傻子！甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：你，你干什么的？你什么人呀？管我？我公安！你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！乙：他怎么说。甲：我今天微服私访！哦，这就对了！还学康熙呢！你刚才干什么呀？数数呀！数几楼了？十楼！罚款！一层十块！100元！乙：骗你的，别给他！甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！乙：你还赚了？ 甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
说说具体情况，我帮你找，要是帮你写就不是免费的了

1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的 2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！6、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！10、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！展博：额...确切地来说，没有姑父这个人关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗20、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了路人：我爱上了我的同事阿志路人：可是我没有告诉他路人：我告诉了我另一个同事阿豪路人：阿豪答应我不告诉别人路人：可是我的同事阿德告诉我路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟路人：我怕阿林会告诉阿兰路人：然后阿兰回去告诉阿志路人：这样我就会很尴尬路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀曾小闲：阿欧路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事路人：阿欧是阿林的弟弟路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友路人：这样关系就更乱了曾小闲：阿嚏路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系路人：不过阿T和阿豪关系不错25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：~•！#•#26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？32、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！33、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无39、子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”小贤：“眼屎啊。”44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！爱情公寓斗地主规则1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我…… 7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。 8.好男人就是我 我就是曾小贤~ 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。爱情公寓2爆笑台词（二） 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁！ 16.你有什么身份 你就有个身份证。 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 爱情公寓2爆笑台词（三） 21.逃得了和尚，逃不了方丈。 22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。 23.她要做的不是菜，是太太。 24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓…… 25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。 26.我不是什么名流 我就是个人流！ 27.你是什么座的？我是肉做的。 28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。 29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！ 30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。 爱情公寓2爆笑台词（四） 31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！ 33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。答：钙中钙又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。再答：巨能钙 35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！ 36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。 37.关门，放小贤。 38.胡一菲：你们真的是亲戚？唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~小贤：你妈真邪门。一菲：真TMD邪门！关谷：TMD是谁？ 39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。 40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。 爱情公寓2爆笑台词（五） 41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？ 42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 43.老虎不发猫，你当我病危呀？ 44.听别人的故事，流自己的泪。 45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。 46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？羽墨：你家小白？一菲：白岩松啊。 47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。 49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。 爱情公寓2爆笑台词（六） 51.临风：喂！这是几？羽墨：八！只是少了一撇。 52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。 53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。一菲：那他的大脑就整个冲掉了。 55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！关古：应该是关二爷吧。 57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！ 58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。 59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。 爱情公寓2爆笑台词（七） 61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。 62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？一菲：24个。悠悠：再给你一次机会。一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！ 63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。 64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。 66.悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。 67.羽墨：那请问，你是干什么的？子乔：我是……我是一个“造人师”。 68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。 69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。 70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。

《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：嘿，这也不知道啊！甲：“嘻――不知道。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分......”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语知道的多吗？乙：知道一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：知道，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：非常公平的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？1： 孩儿他爸，2： 恩，1： 要我说这个拐就别卖啦！2： 因为啥呀？1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！1： 哈哈，你可拉倒吧，2： 信不信？1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？2： 你看吧，这就是我强项。1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！1： 你那提前量也有打失误的时候！2： 这拐打失误了，1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。1： 那你恁么地你不是骗人么？2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句1： 我不会忽悠，你自个整得了~2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？2： 喊卖。1： 卖噢！卖，2： 卖啥呀？1： 拐2： 连上。1： 拐卖了噢！拐卖了！3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？1： 不是，他拐卖了~~~3： 你要拐卖呀？2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？3： 你们到底怎么回事儿这是，2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~1： 我们俩是两口子，在这玩呢！2： 呵呵呵，没事儿玩呢！3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~1： 不卖啦~~~2： 站下~~~非常严重。1： 啥呀？2： 太严重了。3： 说啥呐？2： 呵呵，没你事儿~~~1： 什么完应严重啊？2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~2： 就这病发现就晚期！3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？2： 先不说病情，我知道你是干啥的！3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？2： 你是做生意的大老板——3： 啥？2： 那是不可能地。3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？2： 在饭店工作。1： 你咋知道他是在饭店呢？2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？2： 颠勺的厨师！3： 咦？2： 是不？1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，2： 别算，是不是？3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？2： 你能信吗？3： 我我我~~~我信，2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？3： 为啥？2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。3： 那是哪憋的呢？2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~3： 腿呀？2： 对头！3： 不对，我腿没啥大毛病！2： 走两步！走两步！没病走两步！走！3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~2： 停！你鞋没毛病吧？3： 有啥毛病呀？2： 一跟高一跟低？3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（3配合做动作）2： 停！麻没？3： 麻了1： 哎，他咋麻了呢？2： 你跺，你也麻！2： 麻没麻？麻没？3： 麻了~~~2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~（3配合做动作）3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！2： 你走！1： 好腿给忽悠瘸啦！3： 什么完应你说？2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~2： 我早就给你调过来了~~~3： 大哥，这是怎么回事呢？这？2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，3： 没有啊，我这只崴过呀？2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~2： 干啥完应？1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈2： 你老实点！我在调病呢！3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？2： 用药不好使！1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！2： 看，我老伴都知道，拄拐！3： 拄拐？2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~3： 你呀？2： 里头有钢板，回不过来弯~~~3： 这是条废腿呀？1： 老头子咱这是好腿~~~2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？3： 是，1： 那拐不是——2： 你别蒙人了！3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~（2走）3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，2： 我甩掉多少只鞋了！1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？3： 那个~~~ 二百二~~~2： 二百二呀？正好一副拐钱。3： 那得在哪买拐呢？2： 拐呀1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？3： 别呀，1： 不卖啦？2： 别说话了行不？接拐！3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。3： 我告诉你多给我跟你激噢！3： 好好好2： 别说话了~~~（3掏钱）3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~1： 那就拿着吧，要多少是多呀2： 要什么自行车呀？要啥自行车？3： 哎呀，对对对~~~2： 你咋这么个样呢？1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，1： 我没说要自行车！2： 以后我不领你出来~~~3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？2： 好好好~~~1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？2： 兄弟，架拐！3： 大哥，缘分呐！赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~3： 好~~~ 大哥，2： 别激动，3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~1： 你这么做是不有点太过分了你呀？2： 过啥分，他还得谢咱呢3： 谢谢噢！3： 你看看！（3拄拐下场）2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！1： 还干啥去呀？2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！（2推自行车下场 1下场） （完）
相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！ 甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
两人搞笑的相声剧本，其实可以采用的是无厘头的方式，并结合现在的一些个网络上的段子和一些个网络上的语言这样一来更能够引起共鸣

明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考! 快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】 1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。 2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。 3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。 4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。 6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。 7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。 8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。 9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。 10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。 11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我! 13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!” 14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。 15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。 16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。 快手2人搞笑段子剧本【经典篇】 1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。 2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。 3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。 4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。 5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享 6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。 7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。 8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 9. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。 10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧… 11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上 12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去 13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。 14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人 16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。 快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】 1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。 2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业 3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。 4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀! 5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。 6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊! 7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。 8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已! 9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。 10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 11. “四个字形容分班” “妻离子散” 12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。 13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。 14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。 15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。 16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深! 17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。 18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。 19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。 20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。 21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。 22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。 23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。 24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

简短的双人相声台词： 甲:某某某，你好啊。 乙:轻点，轻点。别这么大声。 甲:怎么啦? 乙:(东张西望)我怕被熟人发现。 甲:为什么? 乙:我在找地方搬家呢。 甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙:千万别说恭喜。 甲:为什么? 乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲:这是什么逻辑。 乙:向你打听个人你知道吗? 甲:谁? 乙:孙悟空。 甲:孙悟空? 乙:你熟吗? 甲:不熟。 乙:哪谁熟? 甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲:什么事? 乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。 甲:龙宫? 乙:龙宫要是地紧，南天门也行。 甲:南天门? 乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。 甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的? 乙:不都是被逼的吗。 甲:谁把你逼成这样了? 乙:人多了。 甲:为什么呀? 乙:不能说。 甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙:跟你说了你也不信。 甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙:就在这说? 甲:那当然。 乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗? 甲:你踅摸什么呢? 乙:我看看台下有我的熟人没。 甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。 乙:那我说说? 甲:说吧。 乙:彩票知道吗? 甲:哪谁不知道啊。我也常买。 乙:前不久，我买了一张。 甲:哪一种? 乙:传统的体彩。 甲:就是从0到9中随机选七个号码。 乙:不错。 甲:七个号码次序全对是特等奖。 乙:是的。 甲:你买的什么号码? 乙:1313766。 甲:就买了一个号码? 乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。 甲:结果就中了? 乙:中了。 甲:几等奖?(颤抖) 乙:不好意思。特等奖。 甲:五百万?(颤抖) 乙:交完个人所得税，还有四百万。 甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲:你得这么多钱，打算怎么花啊? 乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。 甲:真会享受。 乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。 甲:什么声音? 乙:我媳妇给我一巴掌。 甲:该! 乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲:那是敲错门了。 乙:不是，有人说话了。 甲:谁啊。 乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。 甲:你们是? 乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲:祝贺完了走吧。 乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲:哥们意思? 乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。 甲:别人中奖你们乐个啥。 乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲:名誉主席? 乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬? 甲:怎么个传扬法? 乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲:赵本山? 乙:本来我们是想请他哥来主持的? 甲:他哥是谁啊? 乙:赵忠祥啊。 甲:挨得上吗。 乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。 甲:胡说八道。 乙:除了赵本山，还有他爱人。 甲:他爱人? 乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。 甲:你有文化。什么乱七八糟的。 乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲:我还讲话。 乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲:我蒙的啊。 乙:不能说蒙的。这里有学问。 甲:我是蒙的啊。 乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲:常委会? 乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲:霍!还真够正规的。 乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲:我得奖他们哪来的感想和体会? 乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲:十八个理由? 乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。 甲:有这么多吗。 乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲:证书? 乙:名誉主席啊。 甲:我把这茬给忘了。 乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。 甲:那就颁吧。 乙:颁发证书之前得给你打个招呼。 甲:说吧。 乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲:结果呢? 乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。 甲;你那学会里没有中过奖的人啊。 乙:我们不是还在努力吗。 甲:颁发完证书该完了吧。 乙:不，没完。 甲:还没完。 乙:还有演出啊？ 甲:演出? 乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。 甲:盯上我啦。 乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲:吃甲鱼还是随便吃吃。 乙:吃饭的时候进入最后一个议题。 甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙:跟你算帐啊。 甲:跟我算帐? 乙:这钱不都得你出吗。 甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。 乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。 甲:一百万买个破证书还便宜。 乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。 甲:这都挨得上吗。 乙:你说这是什么事。 甲:那你怎么办? 乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。 甲:不错，是个好办法。你原来住哪里? 乙:城南新村，一楼。 甲:准备搬到哪里? 乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。 甲:北边没有新村啊。 乙:哪还敢住新村啊。 甲:那你住哪里? 乙:告诉你你准想不到。 甲:说来听听。 乙:还记得从前的那个水塔吗? 甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。 乙:我就住那上面了。 甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。 乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了? 甲:为什么? 甲:站得高，看得远啊。 甲:这不废话吗? 乙:还有呢。 甲:什么? 乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。 甲:谁想上去啊。 乙:你想不到吧。 甲:还真有想上去的? 乙:有啊。 甲:这回是? 乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字? 甲:要高音喇叭做什么? 乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲:至于吗。 乙:不是怕人吗。 甲:好家伙，真有你的。喊什么了? 乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你! 甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗? 乙:我也叫安红。 甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。 乙:是市乞丐务虚理事会的。 甲:要饭的? 乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。 甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么? 乙:想请我做丐帮帮主。 甲:这回不用出钱。 乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。 甲:可怜可怜就要十万啊! 乙:我想，没办法，我还得搬家。 甲:又搬了一回。这回搬到哪里了? 乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。 甲:龙须沟啊。 乙:比龙须沟好不到哪里。 甲:这回安静了。 乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。 甲:这不是找罪受吗。 乙:我媳妇不干了。 甲:她说什么? 乙:你个死鬼? 甲;死鬼? 乙:这是我媳妇的爱称。 甲:还爱称。 乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。 再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。 甲:这是对你有意见了。 乙:我也没办法啊。 甲:劝劝吧。 乙:她还说了。 甲:说什么? 乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。 甲:这跟号码有什么关系啊? 乙:我也是这么问的。 甲:她说什么? 乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲:这也没什么不好啊。 乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。 甲:挨得上吗! 乙:我也没办法。先睡觉吧。 甲:睡吧。 乙:睡着了就做了个梦。 甲:什么梦? 乙:梦见我住到了月亮上去了。 甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。 甲:不错。 乙:有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我一开门，是吴刚。 甲:来看你了。 乙:有事吗? 甲:吴刚说什么了? 乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。 双人相声简短剧本二 甲:各位，今天我们给大家讲段相声。 乙:讲什么呢? 甲:讲一种人。一种很奇特的人。 乙:是不是头上长角的? 甲:你头上长脚，那你手长屁股上。 乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀? 甲:哪个那个了。 乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。 甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。 乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法? 甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。 乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。 甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。 乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。 甲:什么多的是，很少见的。 乙:少见吗，我眼前就站着一个。 甲:呵呵，慧眼! 乙:啊，你就是那种人啊。 甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗? 乙:不懂。 甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗? 乙:这么说，你还骄傲是吧。 甲:当然。 乙:那你说说你有什么可骄傲的。 甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗? 乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。 甲:差不多。 乙:超人，给我飞一个。 甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。 显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。 乙:我的个天，我怎么啦。 甲:你说给我飞一个。 乙:领教，佩服。 甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。 你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。 你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗? 乙:等等，信息量太大，我要理理。 甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。 老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪! 乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!" 甲:明白了? 乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有? 甲:有。但一包方便面，能算大餐吗? 乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。 甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。 乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧! 甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。 乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。 甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。 乙:不自暴自弃能行吗? 甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。 乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。 甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。 你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。 如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。 乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人? 甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗? 乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗? 甲:我对国家有益，对民族有功。 乙:哎呦，洗耳恭听! 甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。 就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。 你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。 乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴? 甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
甲：我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料： 表现形式 1、贯口 对口相声中常见的表现形式，也叫“背口”。“贯口”的“贯”字，是一气呵成，一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。 2、平哏 一般以叙述某事或谈论某一事为主，一般都是一头沉的叙述方式，捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口，也没有捧逗子母哏类的激烈冲突，主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节，展开包袱。 3、子母哏 两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。 4、倒口 指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等，几乎从头到尾都是“倒口”。 5、柳活 相声中学唱类型的段子，具体的说是属于相声说，学，逗，唱中“学”的范畴，它可以追溯到清朝中晚期。 6、文哏 以文学作品为基本内容的段子，说起来比较文雅，含有知识性，马三立、苏文茂的很多作品都属文哏，如《批三国》等， 著名相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏大师”。
两人搞笑相声台词： 甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 乙：是啊，职业对人来说太重要了。 甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 乙：我是干什么的? 甲：说相声的。 乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 甲：选错行了吧。 乙：啥意思? 甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 乙：为什么? 甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。 乙：夸张了吧。 甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。 乙：那是很久以前的事了。 甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。 甲：我就改行了，学开车。 乙：那好。 甲：后来又不开了。 乙：为什么? 甲：我不是好来两口吗。 相声艺术来源 相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。 表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗