讲笑话五年级(讲笑话五年级下册口语交际20字)

笑话简短五年级 笑话简短五年级，生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力，开怀大笑也能提升我们的身心健康，下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。 笑话简短五年级1 1、爸爸可以省钱了 爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 2、一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!” 3、牛会抽烟吗? 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 4、诚实考验 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” 5、捐爸爸还是捐妈妈 小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?” 6、学会了 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。” 7、偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!” 8、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。” 9、触动 (儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” 笑话简短五年级2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的'一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！ 笑话简短五年级3 幽默笑话一 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。 我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!” 幽默笑话二 我跟室友说：“想不想听个笑话?” “好啊。” “你知不知道厕所和冰箱有什么不同?” “不知道。” “你这个人太恶心了!” 幽默笑话三 舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!” 幽默笑话四 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!” 幽默笑话五 学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

笑话例子如下：1、小明：家长会上老师表扬我了吗。爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一-般就在等等里头。2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明：“表情包。”3、地理课。上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。 4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌："evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。”小明马上就答：“夜行衣。”

1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。 5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。 6、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。 7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。 9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。 10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。 11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。 12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。 14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。 15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！小明就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。小明说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。
干一行行一行行行不行干哪行都不行
今天在放学的路上遇到一个傻子，我说这里有一块和100块，你要哪个？他说我要100块，现在的傻子都那么有思考老师的吗？我说真是笑死人了。
有一天小明问爸爸那是什么，爸爸说那是汽车，对于外国人来说那是青蛙小明又问爸爸那是什么？爸爸说那是电线杆，嗯，对于外国人来说那是金箍棒，小明又问爸爸那是什么，爸爸说那是血，对于外国人来说那是番茄酱，有一天小明的爸爸出了车祸，嗯，小明着急的给妈妈打电话说爸爸开着青蛙撞到了金箍棒上，撞出了一堆番茄酱。

小学生笑话大全 ［忍耐］妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢”妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”［同情］佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？ 这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
五年级下册好笑笑话1、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。2、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男回复：洗的少了不过瘾?3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了”4、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活 5、老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”

五年级下册笑话大全 五年级下册笑话大全，笑话是源于生活,为枯燥的生活添加乐趣的，笑话也可以让说话者和听者之间觉得好笑，而感到开心。下面我就带大家看看五年级下册笑话大全的文章内容。一起来了解一下吧。 五年级下册笑话1 1、友情“深厚” 甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。 乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。 甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。 乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？ 2、懒汉辩驳 小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。 穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。 小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！ 穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！ 3、补针鼻子 有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。 主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。 4、静坐之效 和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。 某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！ 5、学生领会 一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。 一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。 先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。（吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。） 6、骑鸡穿柴 有个少年喜欢说反话惹人发笑。 一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，我有一斗酒，可是没有下酒菜。 少年说：杀我的马下酒。 老翁说：你骑什么？ 少年就指指院里的鸡道：骑它。 老翁笑道：有鸡可杀，可没柴可烧。 少年说：脱下我布衫去煮烧好了。 老翁说：你穿什么？ 少年就指指门前篱笆说：穿它。 7、借宿问答 有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。 秀才说：你不是人吗？ 女人说：我家里没有男人。 秀才说：我不是男人吗？ 8、冬天没裤 大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：老师父，这样冷的天，你还到哪里去？ 老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：胡说，你懂得什么？ 烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？ 9、万年教子 陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。 陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？ 陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。 五年级下册笑话2 1、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！ 2、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来 3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的.门没关。 4、夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！ 5、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部 6、老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 7、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了！ 8、朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧 9、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 10、期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问 11、少女诉苦：年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！ 12、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！ 13、头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。” 14、学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。” 15、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。 16、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”