逗人开心的小笑话(逗朋友开心的幽默笑话)

1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！ 老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！ 2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。   如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。 3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！ 4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。  服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？ 5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？ 答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？ 6、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？” 考生答题：“两个丈母娘。” 7、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！ 8、减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。
【一】忠诚 一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员： “你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！” 【二】求婚 两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。” 【三】打麻将 四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。 另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。 岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！ 【四】充满 什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费. 营业员问：“先生充多少钱?” 土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……” 【五】包月 老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。 交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。” 交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。 奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！” 奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月” 说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性…… 【六】相亲 跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨天气。 美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！ 我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！ 美女：那打雷呢？ 我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！ 美女：那刮风呢？ 我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！ 美女：那我们以后别见面了！ 我：为什么？ 美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！ 【七】盗车 一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！” 贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？” 从前有个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。爽啊...爽啊...路人不解问道：“你们爽什么啊.”家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...” 有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝 男：潘根科孝 媳：池氏孝孙女：潘良慈孝 孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」
一、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？ 二、小区楼下有个快餐店，老板复姓公羊。我那傻媳妇一直不知道这是复姓，一直管老板叫公老板，直到有一天，老板说，其实我不姓公，我是公羊。老婆一愣，接话说道:“嗯嗯，这个可以看的出来，你确实不像母羊。” 三、我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明。。。。明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈
1一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 2小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。3.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

瞬间逗人笑的笑话 瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话 瞬间逗人笑的笑话1 1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。 2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。 3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。 4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。 5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。 6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。 7、深扎在心中的爱，和你在一起。 8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。 9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。 10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。 11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。 12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。 13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。 14、在荒村中，你就是繁华吉祥。 15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。 16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。 17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。 18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。 19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。 20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。 21、爱你一生一世，吻你千次不够！ 22、因为你，我的天空是彩色的。 23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。 24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。 25、养生是每天和你一起晚睡晚起。 26、恋人的相逢，是命中注定的缘。 27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。 28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。 29、多谢你的绝情，让我学会死心。 30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。 31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。 32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。 33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。 34、幸福离你很远，你仍然不满意。 35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！ 36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。 37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。 38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。 39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。 40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。 41、好想做你的水杯，捧在你的手里。 42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。 43、我们应当在一起，否则太伤天害理。 44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。 45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。 46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。 47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。 48、我数学不好，但我会说：520。 49、我愿为你身影，换你一次回眸。 50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。 51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。 52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。 53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。 54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。 55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。 56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。 57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。 58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。 瞬间逗人笑的笑话2 1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。” 2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。” 4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？” 5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。 6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。” 7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。” 8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！ 9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的'快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！ 10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！ 11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。 12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！ 13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。 14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。 16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。 18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！ 19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。 20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！ 21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。” 22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！ 23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？” 24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！ 25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！ 26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。 27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！ 28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！ 29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。 30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！ 31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。 32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。? 33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！” 34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？” 35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！ 36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊! 37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。” 瞬间逗人笑的笑话3 1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。 7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。 8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！ 9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。 11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。 12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。 13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。 14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。 16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？ 19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。 20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。 22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！ 26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。 29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。 32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！ 35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！ 39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。 41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！ 46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！ 47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 53、不要对我说对不起，因为我们没关系。 54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。 59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。 62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

逗人开心的笑话如下： 1、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。” 2、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。 3、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！” 4、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！” 5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。” 6、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？ 7、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 9、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 10、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
1、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！ 2、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。” 3、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？ 4、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！” 5、昨晚和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？大约五分钟过去，我一直无法做出决定，又过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
逗你开心的，是有的很多，看看这些都是搞笑经典冷笑话。1.爆笑经典班花冷笑话，班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。” 2.天天一笑笑网，一天上语文课老师叫用“地，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。 3.搞笑笑话大全，刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？” 朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！ ” 我去。。。 “枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。” “骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮埃” “别人眼前会一亮啊！！！ ” 4.儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！ 5.人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。 6.他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。” 7.曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。 “今天情人节，有人陪我去看电影吗？” “你请客吗？你请客我和我对象陪你去！ ” 8.感情不好的情侣，趁今天情人节赶紧甩掉对方，这样以后对方过情人节都会想起被甩，让它膈应一辈子！昨晚梦到月老，问他：明天就是情人节了，连个情人都没有，你咋牵的红线呀？你为什么不给我一个情人？”
多看爱情公寓。哈哈一菲，一灰胡建

有时候，一些经典幽默段子能够把我们逗笑，这点点滴滴的的文字,总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。以下是我为大家整理的逗人笑的经典幽默语录，希望你们喜欢。 逗人笑的最幽默的一句话1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 2. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。 4. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 5. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 6. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是? 7. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 9. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。 10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。 11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。 12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗! 13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。 14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。 15. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。 16. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。 17. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。” 18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。 19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。 20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。逗人笑的经典幽默语录1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 3. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 4. “如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。” 5. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 6. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 8. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 9. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么… 11. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程! 13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊! 15. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 2. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 3. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 4. 你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了! 5. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。 6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!” 7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。 8. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 9. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。 10. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包! 11. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。 12. 消防车再不来，火就要灭了啊。 13. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 14. 麻子不叫麻子，坑人。 15. 你的丑和你的脸没有关系。 看了逗人笑的经典幽默语录的人还看： 1. 搞笑逗人的说说句子 2. 超级逗人的搞笑笑话 3. 史上最搞笑的句子 4. 最逗人的说说句子 5. 逗人开心的顺口溜 6. 逗人笑的幽默句子 7. 逗人开心幽默小句子