爆笑笑话笑死人不偿命(爆笑笑话笑死人不偿命 小学生)

谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗 ！甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。” “你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“黄色的”服务员大火。 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有 馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!" 好友出差，临走时说好下午三点网上见。 我左等右等，好不容易等到了。 还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！” 我一时未反应过来：“什么？” 好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！” 有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住 ，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。""我是典型猪（电信局） 口误引发的趣味谐音小笑话 各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网 6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。 一个男人跟踪两个修女 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!! 说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什么好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然:「我哪有？」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥？」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网 http://www.xixixiao.com 6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”10.昨天晚上的太阳真不错.11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” >>>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”>>>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”>>>小鸡说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>小兔说：“我是兔娘养的！”>>>小猪说：“我是猪娘养的！”>>>小鸡说：“我是鸡娘养的！”>>>小狗说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”>>>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”>>>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”>>>3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”>>>>>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”>>>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”>>>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”>>>熊说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>浪客说：“人们叫我浪人，好听！”>>>武士说：“人们叫我武人，也好听！”>>>高手说：“人们叫我高人，也很好听！”>>>剑客说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”>>>何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”>>>周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”>>>李宇春说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>>>>高等数学老师说：这学期我教高数，>>>大学物理老师说：这学期我教大物，>>>模拟电子老师说：这学期我教模电，>>>社会经济老师说：你们聊，我先走了。>>>>>>北京大学的说：我是北大的。>>>天津大学的说：我是天大的。>>>上海大学的说：我是上大的。>>>厦门大学的说：你们聊，我先走了！>>>>>>李宗仁将军说：我这人，有仁！>>>傅作义将军说：我这人，有义！>>>左权将军说：我这人，有权！>>>霍去病将军说：你们聊，我先走了！>>>>>>美能达的用户说：我们是美人！>>>佳能的用户说：我们是佳人！>>>华光的用户说：我们是华人！>>>尼康的用户说：你们聊，我先走了！>>>>>>老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门>>>老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门>>>老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门>>>老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！>>>>>>白色的玉说：我叫白玉。>>>碧绿色的玉说：我叫碧玉。>>>红色的玉说：我叫红玉。>>>杏色的玉说：你们聊，我先走了！>>>>>>师范学院的学生说：我是“师院”的>>>铁道学院的学生说：我是“铁院”的>>>职业学院的学生说：我是“职院”的>>> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
天天一笑笑 提供更多搞笑笑话：1.路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡 2.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目 测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是， 可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。3.上美术课，老师让学生画自画像 。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸… 天天一笑笑 提供更多搞笑笑话。

1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…… 2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” 3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。” 4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” 5、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么?"猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头。"还有什么?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。 7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通警察说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说：“对啦，疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 1：有一次大帝见猪光护在檫大宝，突然大叫一声，“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 2：小时候大帝问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”李0说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子啊？” 3：一天大帝捡了一把镜子，对着镜子照了照说：这镜子里的人好面熟啊！阿酷说：是吗？我看看（接过镜子），我啊，你都不认识了啊？ 4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄？猪说：右蹄大帝：教练你好厉害噢，都不会怕烫，我们都是用汤匙的。 5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分！于是急着往里冲，进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店！ 6：更衣室里郑志：谁手机响拉？李毅：是我在唱歌，哈哈~郑志：哦，我以为是震动呢。。。。 7：大帝第一次去国家队训练营报道，不料迷路了。幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。大帝立刻去问路：“请问，我怎样才能到国家队去？”此人思索了一会，语重心长道：“训练，只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队。” 8：猪光护：我说话从来不说第二遍大帝：什么猪光护：我说话从来不说第二遍 9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。 10：大帝去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。大帝怒，骂到：老子就化个验， 还TM要本科文凭。 11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候，李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。猪光护：“那你是怎么做的呢？”大帝：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否？”芙蓉JJ曰：“归矣。”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。 13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你。”大帝：“是吗？那我想知道，足球网有多少窟窿眼儿？” 14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱?"李违疯反问:"猜对了你就全部给我?"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块?" 15： 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 16： 　　以前大帝买了两只狗，叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己，可没几天李违疯的脸逃跑了 三年后，大帝遇见李违疯,对他说：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～ 17： 公园的椅子上坐着一位老妇人，小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 18： 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 19： 医生问大帝是怎么骨折的 大帝答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......李违疯以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 20：《化学课上》 老师：“硅和水反应能生成什么？？” 大帝：“王八汤！！” 21： 吃饭的时候，大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护，猪光护很生气。猪光护：你为什么朝李违疯连扔两只酒杯？大帝：……因为第一只没有砸到他。 22：一天大帝和猪光护闹矛盾猪光护：你怎么就那么多毛病啊？大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病！ 23： 一天,大帝请李违疯来家里吃饭 大帝端上来一碗汤,李违疯:毅,你的手指放进汤里了.大帝:不要紧,不烫. 24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.女人："你是谁".大帝："我雷锋". 25：小时候大帝学抽烟，被他爸逮到问：为什么抽烟？大帝：台湾不回归，愁！！！ 26：大帝和李违疯大帝：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方李违疯：真的吗？在哪？快带我去！大帝：就在隔壁幼儿园。 27：[天下足球]请来亨利录制节目，主持人现场采访一 位球迷，：“你最喜欢哪位体育明星？”该球迷说：“亨利啊”主持人问：“为什么喜欢他？”球迷：“因为他护球像大帝” 李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。 李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？”。 2008-12-11 23:39 回复 a805323836位粉丝4楼 、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。 2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 3、师太,你就从了老纳吧。 4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧! 5、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！ 6、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！ 7、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女） 8、走NB的路，让SB去说吧！ 9、水能载舟，亦能煮粥！ 10、我不是随便的人，随便起来不是人； 13、水至清则无鱼，人至贱则无敌； 14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 15、给我一个女人,我能创造一个民族！ 16、生，容易。活，容易。生活不容易。 17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田 18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 23、一山不能容二虎，除非一公和一母。 25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。 40、内行看门道，外行看人行道。 42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 45、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 46、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 49、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 50、我想早恋，但是已经晚了…… 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!! 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育？”` 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语```````` 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕! 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!” 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？ 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 [ 情色寡妇笑话 ] 有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞 ，因此她决定结婚， 於是她提出徵婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？” 2.一日，村里决定用评选十大道德标兵，要求是：作风正派，有较好的人缘基础。因为奖励很高，所以竞争十分激烈。 村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标。村长问会计，说：你嫂在家有何人缘基础？组织部长说：俺村的光棍没有一个说她孬的! 3.村子里的教堂后面，有几株苹果树，果实累累，村子里的男人经常去偷摘它 。 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树，准备大吃一番。正在此时，教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇，两个人双双的坐在苹果树下，神父再三的向寡妇求爱，但是寡妇却频频拒绝。 神父说：“刚刚在小河边，月光很亮是不好办事，现在这里四面无人，一片漆黑，绝不会给人看见的。” 寡妇说：“不行啊!我还是个寡妇，万一有了孩子叫我怎么去见人？你还是赶紧申请外调，我跟你私奔到另一个县城就好了。” 神父说：“没那么巧的，搞一次就会有孩子。快!把手伸出来。” 神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’，年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’，怎么抵挡得了，终于就在苹果树下他们激情缠绵，共赴巫山，翻云覆雨了。 俩人在高潮过后 ，黄家小寡妇幽怨地说着： “虽然这一刻是那么的舒服，但是可能我们要付出代价，万一有了孩子就不知道怎么办？”不用怕，‘它’在上面，是会眷顾和帮助我们的，阿门…… 躲在树上偷看的何土蛋却吃惊地说道： “胡说，你们干的好事却要我来承担吗？这有点说不过去吧!” 神父和寡妇以为是‘天父’神灵显圣，吓得浑身颤抖地趴跪在地上，口里喃喃地念着：“阿六……阿门……”" 4.有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事...... 但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉!......” 小叔楞了一下，但还是乖乖照办了...... 这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉!......” 小叔也照做了。 寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣裤全部脱掉!......” 小叔吓呆了!!不过他还是照做了...... 寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说： “现在你给我看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!!” 5.我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。 “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。 “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上!” [ 100分的情书 ] 爱的xxx: 我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分. 我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡. 我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币. 永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧! 第51句我要说声我想你,第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我? 我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其是你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿.看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍. 我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位.
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微博上看的：【新闻报道要符合国情】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一考生答曰：《篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生》……
要求写一篇爱情故事，结局是比较悲惨。 故事： 亲爱的嫁给我吧！滚.
杀气腾腾杀死今年老是觉得例如刺棱除了阿乐

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 "　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）...”98.师范学院的学生说：我是“师院”的　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的　　职业学院的学生说：我是“职院”的　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!　　99.白色的玉说：我叫白玉。　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。　　红色的玉说：我叫红玉。　　杏色的玉说：你们聊，我先走了　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”　　李宇春说：“你们聊，我先走了望采纳、
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!!!5.水饺是男生还是女生答案 男生 因为水饺有包皮6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…8. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了…9.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”11. 众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~15. 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)20.为什麼小明会摔倒?请三思…………………………..因为地板滑嘛21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？便利商店24小时不打烊啊 ………22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…24.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”28..五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????答案:黄色因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….33.人的祖先是谁是花生 因为 花生仁~~~34.古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）35.张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…37.世界上最KB的日记本老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”老熊很高兴的说：“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯，我知道了。”老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：(请往下拉).……………..再拉…....继续拉….....快了，再拉一点….....可以了，最后还要拉一点点….... 最后一页写着——-定价：3 元
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 (超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”1、药品广告：“咳”不容缓2、山地车广告：“骑”乐无穷3、补品广告：“鳖”来无恙4、眼镜广告：一“明”惊人5、驱蚊器广告：默默无“蚊”6、透明胶带广告：无可替“带”7、网吧广告：一“网”情深8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”9、热水器广告：随心所“浴”10、空调广告：终生无“汗”11、服装店广告：“衣帽”取人12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍13、某房产公司广告：万“室”俱备14、某蛋糕广告：步步“糕”升15、胃药广告：一“不”到“胃”16、赛马广告：乐在“骑”中17、电熨斗广告：百“衣”百顺18、快餐店广告：“烧”胜一筹19、洗衣机广告：“闲”妻良母20、帽子公司广告：以“帽”取人21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了22、打印机广告：百闻不如一“键”23、涂料广告：好色之涂24、冰箱广告：制冷鲜锋25、治痔疮药广告：有痔无恐26、花园公寓广告：随寓而安27、跳舞机广告：闻“机”起舞28、海鲜广告：领“鲜”一步29、口腔门诊广告：“快治”人口30、礼品店广告：“礼”所当然31`当铺广告:“当之无愧！” 32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
1.第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口 闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!评论：果然美女的智商是不与美貌成正比的 2.有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！评论：我只能说我真的落伍了呀 3.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”评价：以后我终于知道jj是有“年轮”的 4.mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”评价：野人吃活人，美女吃牛鞭呀！ 5.某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。评价：CS的玩家注意了，里面最牛的武器其实是一个叫B的 6.我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵。评价：大学真的很无语啊，丑大了这次 7.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“　为什么？”“　因为你身上带有凶兆。　”　“那我把胸罩脱了行吗？”“　不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。评价：这先生不是算命的是算波的 8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!评价：其实男人都是亿万富翁的，都有几亿精子~ 9.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”评价：亲爱的，是我没说清楚，还是你高潮的糊涂了？ 10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！评价：终于找到计划生育的根本方法了 11.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。 评价：农民伯伯说，书没你读的多，但爱绝对比你做的多呀
防宰 房地产开发商宁老板一日携款进领导家欲行贿，在客厅落座后，抬头见墙上悬挂一幅：“防宰”，宁老板不解，对领导笑曰：“您大权在手，别人巴结犹恐不及，哪个敢宰？”领导严肃道：“尔养过猪乎？猪饱食终日，无功受禄，然一旦被人喂肥，焉不被宰？”宁老板闻言，赧颜，乃携款退出。 意会小郑颇有才华，但大学毕业到机关工作十余年，名字后面仍不带长。看到身边的同事逐个得以升迁，小郑困惑，遂到街头找一算命先生探问前途。算命先生一番察看，笑言：“汝虽怀才，但命不带‘金’，加上缺乏赌者的勇气，故仕途暗淡也。”小郑不解乃细问，算命先生道：“只可意会，不可言传矣！” 皮鞋在机关供职的刘军一日上午回家取手机电池，发现门口摆着一双男式皮鞋，细看皮鞋是顶头上司的，遂不敢开门入室。刘军站在门口正踌躇着，忽闻开门声，只听到父亲责骂：“你躲什么？我这几天身体不适，刚进城来，你带我去医院检查！”刘军回头见妻子搀着老父，才想起此前曾购买过两双皮鞋，一双赠领导，一双赠父亲。 不通公司培训，老师问：“感觉如何？”我说：“一头雾水，十窍通一窍。”接着又问同事小何：“我十窍通了九窍。”老师很欣慰：“学得不错嘛！”小何摆手：“哪儿啊，我一窍不通啊！”

昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：............幽默搞笑一条龙:昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...'' 幽默搞笑一条龙:大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：也给你一把．一旁的八戒开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？．．．． 八戒跳了下去．
忙中出错 有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
一天上课，老师正在上面写，同学在下面讲 老师：为什么我总是听到说话的声音？ 学生：因为老师你有耳朵啊！

有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上 究竟是谁走漏的风声…… 据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”
只有冷笑话......