幽默风趣的朋友圈说说(早上幽默风趣的朋友圈说说)

幽默风趣的朋友圈说说如下： 1、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！ 2、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。 3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 4、逃得了和尚，逃不了方丈。 5、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。 6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 7、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 8、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。 9、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。 10、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。 11、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。 12、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。 13、有钱就败家，没钱就拜神。 14、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 16、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。 17、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。 18、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 19、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 20、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。 21、车到山前必有路，有路我也刹不住。 22、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 23、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 24、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。 25、我对我的穷又有了新一步的了解。 26、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 27、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。 28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 29、在哪里摔倒就在哪里躺下。 30、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
1、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。 2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。 3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 6、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 11、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。 12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

朋友圈搞笑的短句 1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。 2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。 5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。 6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 8、我认识的人越多，就越喜欢动物。 9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。 10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。 12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。 13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。 18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。 19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。 21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。 22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。 23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。 24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。 25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。 26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。 27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。 28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！ 29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。 30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。 31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！ 34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。 35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。 37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 38、头脑是日用品，不是装饰品。 39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。 40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。 41、秀发去无踪，头屑更出众。 42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。 43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。 44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？” 45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。 46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？ 47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。 48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。 49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。 50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。 51、也许似乎大概是，然而未必不见得。 52、有一种爱叫泰坦尼亚号。 53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。 54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。 55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。 56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。 57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！ 58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！ 59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。 60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。 61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！ 62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？ 63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。 64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！ 65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！” 66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。 67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！ 68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！ 朋友圈搞笑留言短句子 1、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】 2、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】 3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】 4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】 5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】 6、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】 7、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】 8、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】 9、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】 10、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】 11、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】 12、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】 13、【男人靠的住，母猪能上树。】 14、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】 15、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】 16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】 17、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】 18、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】 19、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】 20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】 21、【爱。直至成伤】 22、【每天一根烟，强壮中国人。】 23、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】 24、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】 25、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】 26、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】 27、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】 28、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】 29、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】 30、【我家除了我，没一样值钱东西。】 31、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】 32、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】 33、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】 34、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】 35、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】 36、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】 37、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】 38、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】 39、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】 40、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】 41、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】 42、【莫流疯高灵石】 43、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】 44、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】 45、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】 46、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】 47、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子】 48、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】 49、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】 50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】 51、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】 52、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】 53、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】 54、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】 55、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】 56、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】 57、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】 58、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 59、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】 60、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】 61、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】 62、【精囊不空，誓不做鬼！】 63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】 64、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】 65、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子】 66、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】 67、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】 68、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】 69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】 70、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】 71、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】 72、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】 73、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】 74、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】 75、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】 76、【听君一席话，省我十本书！】 77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】 78、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】 79、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】 80、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】 81、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】 82、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】 83、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】 84、【生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子】 85、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】 86、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 87、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】 88、【做一个对社会有副作用的人】 89、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】 90、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】 91、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】 92、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】 93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】 94、【连广告也信，读书读傻了吧！】 95、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】 96、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】 97、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】 98、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】 99、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】 100、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】 101、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】 102、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】 103、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】 104、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】 105、【给点阳光我就腐烂。】 106、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】 107、【疼吗？疼。那算了吧！别！】 108、【要适当吃一点，才有力气减肥。】 109、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】 110、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】 111、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】 112、【一觉醒来，天都黑了。】 113、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】 114、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】 115、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】 116、【我不会飞，不管为了谁。】 朋友圈简单搞笑说说短句 1. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 2. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。 3. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 4. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。 5. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 6. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 7. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 8. 禽兽，放开那女孩让我先来! 9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有! 10. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕! 11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。 12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 13. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 14. 还没来得及表白，愚人节就过去了。 15. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 18. 我现在拿得起放不下的只有筷子。 19. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 20. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。 23、失而复得的东西，都是二手货。 24、把钻石留下，王老五带走。 25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。 27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。 28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。 29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱! 30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。 31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你! 32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。 33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了 35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人 36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻! 38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。 39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。 40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。 41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。 42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。 43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。 44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。 45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 46、你若使用美人儿计，我就将计就计。 47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班! 48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。 49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心 50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。 微信朋友圈搞笑说说短句 1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。 2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜! 3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。 4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。 5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！” 7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、 8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。 9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。 10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。 12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！” 14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。 16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。 18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。 19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。 21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！” 22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。 23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@ 24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。 26. 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的) 27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊… 28. 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。 29. 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!” 30. 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。 31. 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。 32. 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

1. 英雄不问出路，流氓不看岁数。 2. 人生在世，不谈体重 3. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医 4. 韩国的整容技术不如中国的美图秀秀。 5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 6. 媳妇可以长相依，马子不能代替妻 7. 酒不醉人人自醉，你醉我醉然后睡 8. 你是过久了安逸的生活了吧，变得不知死活 9. 为何喜欢我我这种怪胎像原始人活在新时代 10. 我相信爱情，但丈母娘不信，我也没办法，对吧? 11. 有人把你放心上，有人把你放床上。 12. 如果你的心里装下另外一个女人。那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。 14. 人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。 15. 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 16、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。 17、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。 18、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 19、给我一个支点，我能撬走你女友。 20、有朋自远方来，没带特产。 21、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。 22、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。 23、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。 24、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 25、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。 26、留了青山在，柴不让烧了。 27、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 28、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。 29、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。 30、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。 31、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。 32、买卖没成交，仁义也跑了。 群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子 群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选一： 1、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。 2、跌倒了，爬起来再哭~~~ 3、不要和地球人一般见识~~~ 4、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。 5、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。 6、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 7、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。 8、读10年语文，不如聊半年QQ。 9、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。 10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 11、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。 12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 13、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。 14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用 15、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。 16、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。 17、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 18、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。生，容易。活，容易。生活，不容易。 19、人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。 20、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 21、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。 22、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 23、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。 24、生前何必久睡，死后自会长眠 群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选二: 1、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。 2、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会! 3、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。 4、我不是随便的人，我随便起来不是人。 5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 6、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。 7、我是锄禾，你是当午。 8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。 9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 11、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。 12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。 13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。 14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 15、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。 16、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 17、要想人前显贵，必得人后受罪。 18、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。 19、秀发去无踪，头屑更出众! 20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。 21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 22、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。 23、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。 24、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命! 25、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。 26、在马路上，开车无难事，只怕有新人。 27、孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。 28、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 29、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 30、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 31、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。 32、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。 33、走自己的路，让别人打车去吧。 34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 35、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。 36、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。 发朋友圈的搞笑说说句子越短越好 发朋友圈的搞笑说说句子越短越好一： 一、 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。 二、 我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。 三、 那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵! 四、 一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了 五、 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。 六、 虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过 七、 最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪 八、 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。 九、 我能摸摸你的校徽吗?你竟然把袭胸说得这么清新脱俗 十、 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。 十一、 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 十二、 我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。 十三、 我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。 十四、 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好 十五、 最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗 十六、 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用! 十七、 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。 十八、 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。 十九、 我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量 二十、 如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。 二十一、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 二十二、 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦 二十三、 你的优点就是，关键时候毫无用处。 二十四、 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。 二十五、 在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲 二十六、 病毒爱上我的电脑，，我只能成全他们 二十七、 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。 二十八、 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇! 二十九、 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。 三十、 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 三十一、 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。 三十二、 别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你 发朋友圈的搞笑说说句子精选二: 1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。 2、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。 3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。 5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。 6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱? 8、我认识的人越多，就越喜欢动物。 9、我说：要有上班以外的生活!于是，有了加班。 10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。 12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。 13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。 18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。 19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。 21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。 22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。 23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。 24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。 25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。 26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。 27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。 28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么 29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。 30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。 31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭! 朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑 1. 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。2. 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。 3. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。 4. 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 5. 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。 6. 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老 7. 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。 8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。 9. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的 10. 走自己的路让别人打车去吧。 11. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 12. 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。 13. 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子! 14. 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。 15. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。 16. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。 17. 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子 18. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 19. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提 20. 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦 21. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的. 22. .机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。 23. 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累 24. 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱 25. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。 26. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 27. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看 28. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。 29. 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害! 30. 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。 31. 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼 32. 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。 33. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。 34. 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力 35. 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了 36. 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。 37. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。 38. 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。 39. 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。 40. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。 朋友圈幽默的好语录 1. 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。 2. 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。 3. 虽然认输不会死，但我死也不认输。 4. 你别回头笑，没人跟你闹。 5. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。 6. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。 7. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。 8. 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 9. 姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好? 10. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。 11. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢! 12. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 13. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。 14. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。 16. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。 17. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 18. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 19. 把我想得太复杂，说明你也不简单。 20. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 朋友圈幽默的好短句 1. 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。 2. 脑袋空不要紧，关键是不进水。 3. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。 4. 后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。 5. 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。 6. 后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。 7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。 8. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。 9. 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。 10. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 11. 以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。 12. 我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么? 13. 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。 14. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 15. 待你长发及腰，送你一把剪刀。 16. 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。 17. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也! 18. 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。 19. 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 20. 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。 朋友圈幽默的好说说 1. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。 2. 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。 3. 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。 4. 一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了! 5. 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。 6. 这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。 7. 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。 8. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 9. 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 10. 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。 11. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷! 12. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重? 13. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 14. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。 15. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 16. 最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。 17. 初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。 18. 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换! 19. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 20. 死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。 朋友圈幽默的好文案 1. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。 2. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 3. 作弊不要慌，逮着就要装。 4. 你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。 5. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 6. 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。 7. 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。 8. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。 9. 逃得了和尚，逃不了方丈。 10. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 11. 已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。 12. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。 13. 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗? 14. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢! 15. 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。 16. 世界再大，我也只想围着你转。 17. 你站在那别动，我飞奔过去! 18. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 19. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。 20. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 朋友圈说说幽默的好句子大全相关文章： ★晒朋友圈幽默说说大全 ★朋友圈搞笑说说经典句子汇总 ★朋友圈经典搞笑的说说短语大全 ★好搞笑经典的朋友圈说说 ★发朋友圈的幽默经典说说大全 ★朋友圈好玩的幽默说说大全 ★一句话搞笑朋友圈说说 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★经典的微信朋友圈幽默说说 ★微信朋友圈幽默风趣的说说句子

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。 朋友圈幽默的有趣语录 1. 要在江湖混，最好是光棍! 2. 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚! 3. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。 4. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。 5. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 6. 想跟你在一起，把蠢传给你。 7. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 8. 你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧! 9. 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。 10. 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。 11. 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。 12. 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。 13. 美女眼前过，不泡是罪过。 14. 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。 15. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢? 16. 女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。 17. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白! 18. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。 19. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。 20. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 朋友圈幽默的有趣短句 1. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。 2. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 3. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。 4. 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。 5. 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。 6. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 7. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。 8. 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。 9. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 10. 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。 11. 出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。 12. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。 13. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。 14. 都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的! 15. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。 16. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。 17. 对不起，你拨打的用户已结婚。 18. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 19. 半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。 20. 先学会不生气，再学会气死人。 朋友圈幽默的有趣说说 1. 我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。 2. 人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。 3. 爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。 4. 我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。 5. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 6. 如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。 7. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 8. 就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。 9. 天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看! 10. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。 11. 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。 12. 我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有! 13. 曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。 14. 从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。 15. 只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。 16. 现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。 17. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 18. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。 19. 等你出现，黄瓜菜都凉了。 20. 我不整理房间，我是乱室佳人。 朋友圈幽默的有趣文案 1. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。 2. 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。 3. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。 4. 你都好意思骗我，我不好意思不信。 5. 人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。 6. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。 7. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。 8. 每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。 9. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 10. 无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。 11. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。 12. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。 13. 别跟我谈感情，多伤钱哪! 14. 孤独久了，感觉自己都有了仙气。 15. 所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴! 16. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 17. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。 18. 早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。 19. 真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 发朋友圈很有趣的幽默说说相关文章： ★晒朋友圈幽默说说大全 ★发朋友圈比较幽默的句子 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★适合发朋友圈的搞笑空间说说 ★朋友圈好玩的幽默说说大全 ★适合幽默发朋友圈的句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子素材 ★发朋友圈的幽默经典说说大全 ★2017朋友圈搞笑说说 ★发朋友圈有趣说说大全