正能量又幽默的脱口秀(正能量又幽默的脱口秀视频)

超级具有哲思的脱口秀经典语录(篇一) 1.什么是绝对孤独，就是一个看坟地的人，手机没电了，也停电了。方圆十里也没有人，他不能逃跑，他需要工作来偿还巨额贷款。而此时此刻他最希望的和最害怕的是同一个事—就是有谁跟他说句话。 2.手里没活，要显得自己手里全是活，后来才知道，这在表演里面叫无实物表演。 3.好兄弟之间就是这样，我是真心希望你好，但你最好不要比我好。我当初让你做人留一线，不是让你留在一线。 4.对我来说，都是先做事，才去想这事有啥意义，意义有多大，完全取决于这事能做多大。 5.被你忘掉的事情，QQ空间都记得，而我的愚蠢都以火星文的形式流传下来了。 6.爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。 7.听到别人的赞扬就沾沾自喜，听到别人的否定就痛彻心扉，永远活得小心翼翼，只为迎合别人的标准。 8.他明明只爱只苹果，你却送他一车西瓜，对方不想接受，你还要怪他不识好歹。 9.天空没留下过我的痕迹，但我追过。 10.告诉自己一句话——要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。 11.我心里最大的疾病，来自于别人的评价。 12.“自由不能以彻底放弃自由为代价，因此利益必须考虑伦理道德的约束。” 13.“我实在不知道讲啥了，我就去问我妈了，我说，'妈，你这辈子到现在有啥遗憾吗？’我妈一下就慌了，'是我体检结果出来了吗？你说实话吧，我能挺住。” 14.我们家的家训是：少花钱多办事，不花钱也办事，最好是花别人的钱办自己事。 15.这样的人，属于“精神性色盲”，就是明明知道，但偏偏不履行。 16.我觉得人最大的孤独就是周围人对你的不理解。 17.不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。 18.同一件事，换个角度，能看到不同的答案，也能发现别样的价值。 19.我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。超级具有哲思的脱口秀经典语录(篇二)20.其实我当不了渣男，渣男也不好当，因为我觉得我这个人要是出轨了肯定瞒不住，因为我的表演风格太夸张了。 21.生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生事情的反应来决定。 22.人生就是这样，当你飞得高的时候，你可能忘了自己还要落下来。 23.大部分人都是伪孤独，他们就像一壶正在烧着的开水，嘴里喊着孤独孤独，内心却翻滚着浪花。 24.女人也需要和男人一样，去付出，去努力，甚至需要加倍努力才能获得成功。 25.只有真正努力过，才有资格佛系。很多东西得到过，才有资格说不要。 26.婚礼的时候证婚词是最不重要的，没人会说不愿意，就像装软件前的那个用户协议，看都不看直接同意。 27.这种话都不如我姥姥的人生格言——人吃耳屎会变哑巴。你别看人家无凭无据，但你是不是有尝试一下的冲动？ 28.只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。 29.分不清红绿色的人是生理性色盲，可一旦甘愿变成“精神性色盲”，这个社会就乱套了。 30.奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。 31.如果带着企图心跟人保持联系，那人家就会跟你保持距离。 32.为什么有一些女艺人显得那么没有文化？天天使劲化妆，哪有时间学文化。 33.都说人生像一场棋，谁也没想到是一场飞行棋。 34.我弟问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？ 35.大多数年轻人的烦恼，源于书读得太少，想得又太多。 36.正能量还是老的辣。用笑点暴击痛点，用幽默跟生活和解。 37.我租了一个15平的房子，15平什么概念，没有概念，这么大的房子装不下概念！ 38.你是不忘初心，可是你忘了出发呀。超级具有哲思的脱口秀经典语录(篇三)39.人生总是有很多让你后悔的选择，眼泪流干也回不去了。 40.我们都是独一无二的存在，再不好，也是千金难换。不要痴迷于比较，不要总觉得别人的东西才是最好。 41.事少还要装作自己特别忙碌的样子，那是比真有活还要更累的。 42.在美貌面前，幽默一文不值。 43.当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。 44.爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。 45.我美不美？对，这是我老公每天都要问我的问题。每天早上一醒来，就面对这个问题。 46.我们车间就我一个女生。俗话说：“一个人缺什么，就喜欢炫耀什么。”我们车间就喜欢炫耀我。 47.天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光：有些人不能在一起，可他们的心在一起：有些人表面在一起，但心却无法在一起。 48.离开校园，咱们都喝酒了，稀里糊涂地过活。 49.我在美国的时候下面的团队要一周才能干完的活，回国以后差不多的团队说要三天就干完，我以为听错了：说三天？！对面以为我嫌慢，说好吧好吧，加加班，两天也可以。 50.在我妈眼里，再火的男明星，只要没有编制，就配不上我这个“车间一枝花”。 51.我爱你，是我的事，管你什么事。 52.我是希望你好，但你最好不要比我好。 53.在一场求婚里，真正开心的只有路人。 54.爱只是一种概率，不爱才是天经地义。 55.家是讲爱的地方，不是讲理的地方。 56.喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。 57.“这个世界上，没有绝对好事，也没有绝对的坏事，比如我现在被骂。”饱含人生哲理的经典脱口秀句子饱含人生哲理的经典脱口秀句子(篇一)1.他明明只爱只苹果，你却送他一车西瓜，对方不想接受，你还要怪他不识好歹。 2.第二名是最大的失败者，因为所有人都知道你失败了。 3.爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。 4.现在好多女生都会有身材焦虑，身材不好就是不道德了，很多人会说，胖就是堕落。 5.我给我妈说事情，她给我讲顶嘴。我跟她讲逻辑，她给我聊翅膀，别人都关心我飞的高不高，只有她关心我翅膀硬不硬。 6.爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。 7.其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。 8.小孩子在不懂事的时候，伤害别人是最直接、最残忍的。 9.哲学：爱智慧，读书时为了吸收养分，培养人的智慧。 10.存在感不是刷出来的，是挣出来的。 11.每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 12.欠银行100元那是自己的烦恼，如果欠银行六个亿那将是银行的烦恼。 13.营造好婆媳关系，一点都不难，就是要花钱。 14.为什么你看起来那么普通，却又那么自信。 15.人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！ 16.婚姻和爱情的差别，那就是真实的。 17.听那么多道理都过不好这一生，还不如笑着过这一生。 18.如果有女性比你强，我觉得我们要由衷地去赞美她，让她多干一些。 19.所有的少年都将成熟，但如果你把那个少年彻底忘了，这就叫遗憾。 20.努力不努力都是个人选择，按照自己的理解去生活，你就是生活的甲方。 21.听那么多道理都过不好这一生，还不如笑着过着一生。 22.别人怎么说你有什么关系，你不是为了别人而活。 23.每次我弟弟问我，姐你为什么还不找男朋友。我就会问我弟，你为什么不上清华呢？是因为不喜欢吗？ 24.男人会厌倦你的美貌，但你不会厌倦男人的金钱。饱含人生哲理的经典脱口秀句子(篇二)25.女人也需要和男人一样，去付出，去努力，甚至需要加倍努力才能获得成功。 26.老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。 27.如果老板敢让我点着蜡烛加班，那我真的不能保证，办公室点着的只有蜡烛。 28.我在美国的时候下面的团队要一周才能干完的活，回国以后差不多的团队说要三天就干完，我以为听错了：说三天？！对面以为我嫌慢，说好吧好吧，加加班，两天也可以。 29.分不清红绿色的人是生理性色盲，可一旦甘愿变成“精神性色盲”，这个社会就乱套了。 30.很多时候妥协不是牺牲原则，很多时候妥协正是为了坚持原则而有所让步。 31.只会对有用的事物买单。 32.有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。 33.这世界最让人无奈的爱情，就是我爱你，但我爱你的方式和你无关。 34.这样的人，属于“精神性色盲”，就是明明知道，但偏偏不履行。 35.当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！ 36.“我是个理智粉，那些都是心甘情愿的！” 37.年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。 38.我租了一个15平的房子，15平什么概念，没有概念，这么大的房子装不下概念！ 39.尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。 40.我觉得人最大的孤独就是周围人对你的不理解。 41.不要活在社会对人的刻板印象里，不要管那些告诉你该干什么或者不该干什么的人，那会导致你的心理不健康。 42.你把你爸当兄弟看，你跟你妈关系会变得很好，因为人家都说好兄弟的女人怎么看都顺眼。 43.人生就是这样，当你飞得高的时候，你可能忘了自己还要落下来。 44.但是这世上，没有十全十美，只有独一无二，有用的评价可以采纳，但无用的，听听就好。 45.李诞这个朋友啊，远看是朋友，近看是朋友，打他不走，骂他不走，只有拖他他才走。 46.世界以痛吻你，你不要报之以歌。 47.所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。 48.如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？有深意有哲理的脱口秀句子有深意有哲理的脱口秀句子(篇一)1.爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。 2.“我心里最大的疾病，来自于别人的评价。” 3.其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。 4.一个人看电影、吃快餐、去咖啡厅、吃火锅、做手术，这不叫孤独，叫你一个人过得挺好。 5.铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。 6.很多时候，我们是在为别人而活。 7.世界以痛吻你，你不要报之以歌。 8.“作为女人，只要我想付出，我根本就不在乎你想要什么。” 9.不能因为追求不到绝对的善而退向相对主义。我们依然是现实主义有瑕疵的善。 10.你长得这么普通，以后需要一门手艺傍身的。 11.无数的老太太前脚刚跨出菜市场买完韭菜，后脚就要跨入金融市场当韭菜。 12.当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。 13.前脚刚进去菜市场买完韭菜后脚就去金融市场当韭菜。真是吃啥补啥！ 14.你必须真正努力过，你才有资格佛系。 15.我希望能有一个高大帅气的车间主任，开着一辆拉风的敞篷叉车，告诉全车间的人：“我的叉车只有晓卉能坐。” 16.无规矩，不成方圆，可现在，规则这个东西好像被渐渐弱化了。 17.为了抢着刷存在感，我经常会突然在班里站起来就坐下。老师问我在干嘛，我就说我调一下秋裤的角度。 18.就是你永远也猜不透，他那小脑袋瓜里到底在想些什么，就是他明明看起来那么普通，为什么他还可以那么自信。有深意有哲理的脱口秀句子(篇二)19.天空没留下过我的痕迹，但我追过。 20.爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。 21.自信比容貌更重要。 22.你在桥上看风景，我在风景里挡着你，又挡风又挡景。 23.这个世界是成年人定义的。 24.乞丐不会嫉妒亿万富翁，却会嫉妒隔壁比自己多乞讨一元钱的乞丐。 25.追星这件事和异地恋一模一样，面儿见不着几回，钱是一点没少花。 26.手里没活，要显得自己手里全是活，后来才知道，这在表演里面叫无实物表演。 27.人的一生，都是在顺遂和不顺之间跌宕起伏不停。 28.世界对普通人来说是很现实的，就是你必须具备功能，才有存在的价值。 29.对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。 30.有一次我遛狗遛了半个小时，发现自己没带狗。 31.亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。 32.我一直是那个守墓的人，这个世界是我看的坟。 33.我是希望你好，但你最好不要比我好。 34.主持人张绍刚说我到哪里都得不到奖，确实，我承认，我就是会写一点喜剧，我没办法才会写一点喜剧跑来这给人当个队员，我也想>么都不会、老老实实当个主持人。 35.稳定对我来说没意义，我要的是更强。 我又不是血压，我要那么稳定干啥？ 36.同样是挤地铁，早高峰和晚高峰人的状态都不一样，早高峰：别碰我，我要去干翻这个世界。晚上的时候往那一靠，被这个世界干得服服帖帖。有深意有哲理的脱口秀句子(篇三)37.毕业就分手，是因为毕业之后，就不再是好使唤的恋人同学。 38.世界上任何人不爱你都是不需要理由的，爱只是一种概率，不爱才是天经地义。 39.同一件事，换个角度，能看到不同的答案，也能发现别样的价值。 40.但是这世上，没有十全十美，只有独一无二，有用的评价可以采纳，但无用的，听听就好。 41.好兄弟之间就是这样，我是真心希望你好，但你最好不要比我好。我当初让你做人留一线，不是让你留在一线。 42.拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。 43.奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。 44.我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。 45.爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。 46.鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。 47.朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？ 48.金融和医学是一样的，玩的都是心跳。 49.动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。 50.这种话都不如我姥姥的人生格言——人吃耳屎会变哑巴。你别看人家无凭无据，但你是不是有尝试一下的冲动？ 51.男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。 52.生活不是只有一往无前的勇敢，也需要理智让你及时刹车。 53.老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。闪耀哲理光辉的脱口秀文案汇总(45条)闪耀哲理光辉的脱口秀文案(篇一)1.运气只是成功者的谦辞，你永远不知道她轻描淡写的一句“我只是运气好”背后，隐藏了多少个苦苦支撑的夜晚。 2.公司的厕所，就是大家唯一能自由享受快乐的一个小角落。 3.婚姻和爱情的差别，那就是真实的。 4.读书行路是为了享受高级快乐，高级快乐不影响低级快乐。但是如果我们只关注底下，永远不知道向上看有多么快乐。 5.大部分人都是伪孤独，他们就像一壶正在烧着的开水，嘴里喊着孤独孤独，内心却翻滚着浪花。 6.当你越是没有选择的时候，你就越没有遗憾。 7.这个拉环就卡在了她的手指头上，我当时福至心灵，我就说了一句，你看咱俩多么的有缘，这真是命运的奇迹啊，她听完之后，一咬牙一使劲，咔就把拉环拽下来了！缘分不出奇迹，大力才出奇迹。 8.同一件事，换个角度，能看到不同的答案，也能发现别样的价值。 9.你手里没活，要显得自己手里全是活。后来我才知道，这在表演里叫做“无实物表演”。 10.人这玩意必须就是得骗过自己，才能活得下去。 11.我想对那些不喜欢我的人说一句，我也不喜欢你。 12.当一个外地人在北京没有钱的话，你会穷得特别具体。 13.但结婚后发现，我跟他是约会的那一个小时有说不完的话。但她跟我有24个小时说不完的话。 14.我把QQ昵称改成，你的名字，签名也改成你最爱的歌词，我把QQ秀设计成你的样子，于是你注意到了我，还举报我是冒充你的骗子。 15.爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。 16.你把你爸当兄弟看，你跟你妈关系会变得很好，因为人家都说好兄弟的女人怎么看都顺眼。 17.不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。 18.努力不努力都是个人选择，按照自己的理解去生活，你就是生活的甲方。 19.我知道很多男生都买过哑铃，但是只有到了搬家那一天，你才知道它有多重。 20.主持人张绍刚说我到哪里都得不到奖，确实，我承认，我就是会写一点喜剧，我没办法才会写一点喜剧跑来这给人当个队员，我也想>么都不会、老老实实当个主持人。 21.别人怎么说你有什么关系，你不是为了别人而活。 22.能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径：能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。 23.为什么你看起来那么普通，却又那么自信。闪耀哲理光辉的脱口秀文案(篇二)24.如果带着企图心跟人保持联系，那人家就会跟你保持距离。 25.所有的刻板印象都是有问题的，与其畏畏缩缩，不如真实做自己。 26.为什么有一些女艺人显得那么没有文化？天天使劲化妆，哪有时间学文化。 27.第二名是最大的失败者，因为所有人都知道你失败了。 28.被你忘掉的事情，QQ空间都记得，而我的愚蠢都以火星文的形式流传下来了。 29.这世上的事情都是具有两面性的，福兮祸所伏，祸兮福所倚，所以无需大喜，也无需大悲。 30.哲学：爱智慧，读书时为了吸收养分，培养人的智慧。 31.我妈炒了十几年的股，最好的一段时间是她生病了，因为根本没操作。 32.如果有女性比你强，我觉得我们要由衷地去赞美她，让她多干一些。 33.“作为女人，只要我想付出，我根本就不在乎你想要什么。” 34.拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。 35.其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。 36.爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。 37.碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉 38.爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。 39.女人多点妒忌心，才能留住男人心。 40.爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。 41.男人会厌倦你的美貌，但你不会厌倦男人的金钱。 42.这个世界是成年人定义的。 43.存在感不是刷出来的，是挣出来的。 44.只有对婚姻一无所知才能勇往直前。 45.我妈买了一个理财产品让我帮她看看，我算了算年化率110%。我说巴菲特忙活一年就能赚20%，你何德何能赚110%？她说巴菲特只能赚20%，是因为买不到这么好的理财产品。儿女不求父母为家做多大贡献，只要不买理财产品、上当受骗。 每个人遇到挫折都需要正能量，希望以上的“超级具有哲思的脱口秀经典语录收藏五十七句”帮助到您，欢迎您阅读更多关于“ 脱口秀有哲理的句子 ”的内容！

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！ 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！ 3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。 那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。” 4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！ 5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
脱口秀经典段子： 1、 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！ 2、 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 3、 今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！” 4、 "那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！" 5、 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案 ？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。” 6、 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。 7、 为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。 8、 一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王 9、 当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。 10、 有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒 11、 一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。 12、 甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿” 13、 初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” 14、 同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。 15、 小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。 16、 村里有个外乡人，捕鸟为生，与村民关系不错，有孩子说他是蟒蛇精，被家长一个栗凿，押去他家道歉。后来州里搜刮奇珍异宝，以抓壮丁作威胁，捕鸟人进山，说是冒险启了古墓，被机关所伤，取得明珠一枚，献上去给村里解围。后州官因私藏王器蛇眼宝珠下狱，捕鸟人瞎一只眼，仍捕鸟，仍与村民关系不错。 17、 你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。 18、 下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。 19、 女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。 20、 上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的 21、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双 乳 高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶 啊？” 22、 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢… 23、 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！ 24、 为了方便大家，我故意把家里的无线网未设密码。一日，隔壁单元四楼的唐伯虎悄悄地告诉我：“大哥，咱楼上有个二逼家的无线网没密码！”第二天，我把路由器名称设置为：“我是好人，不是二逼！” 25、 “老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？” “哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。” 26、 姑娘：“大爷您坐！” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘： “大爷您真好！” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！” 27、 儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。” 28、 中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。 29、 老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀。 30、 老师问学生：牛贵，还是鸡贵？ 抢答：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛才一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明又抢答：叫老狮 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！……? 31、 老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？ 老王：这兔崽子在学校搞对象！ 老张：都什么年代了，这也没啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！ 老王：他搞的是你儿子！ 老张：来，你把那棍子给我！ ... 32、 大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚！” 33、 问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！ 34、 一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大 ，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。 35、 我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？” 36、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 37、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。 38、 上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个千年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先报警，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。 39、 小明问老师“乳”是什么意思。老师：乳就是小的意思，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：不行，再换一个。小明：老师，你把我的乳头都想破了！ 40、 一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇，却忽略了向我们敞开的幸福。 41、 "某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……" 42、 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ 43、 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉？哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。 44、 对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非！现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效措施予以弥补，改善环境，造福子孙。否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。 45、 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！ 46、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！” 47、 表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积··· 48、 个人愚见，艺术家是别人给的头衔。把自己当个手艺人，至少可以吃饱饭，睡踏实觉。踏踏实实做手艺，精益求精，最后沉淀下来的东西是不是艺术，得靠别人来看。自认为是艺术家的都是跳梁小丑。 49、 拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” 50、 1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗？” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢？就打了？” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。 别定太多，那厮也看糗百。 记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！ 有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。 呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。

新段子没有，旧段子自己网上看视频观摩学习

引言：令人捧腹的综艺节目越来越多的出现在众人眼前，那么对于真人秀类的综艺节目您了解的有多少呢？今天小编想给大家分享一下，在《脱口秀大会》中，李诞有哪些让人捧腹的段子。 一、什么是《脱口秀大会》？ 《脱口秀大会》是由企鹅影视、上海效果文化传媒有限公司联合出品，腾讯出品的脱口秀竞技节目。节目会以每期热点话题用不同的视角切入加上专业的喜剧原创，高质量的输出，众多嘉宾一起来争夺年度脱口秀桂冠。脱口秀主要有第1季到第4季，张绍刚是主持人，主要成员有李诞、池子、于谦、吴昕、张雨绮、罗永浩、大张伟、杨澜等。 二、科普一下李诞。 李诞原名李瑞超，1989年10月2日出生于内蒙古自治区锡林郭勒。是中国内地脱口秀男演员编剧、策划。在2012年时进入脱口秀节目《今晚80后脱口秀》写段子，并由此出道。曾获得过“中国综艺峰会匠心盛典年度创新艺人奖”，在2018年出版个人第3本著作《冷场》。不得不说，在李诞搞笑的背后，其实也挺优秀啊。 三、在《脱口秀大会》中李诞有哪些段子让人觉得非常搞笑？ 在《脱口秀大会》当中，“暴力丑学”“网友判案一般是枪毙”“上门真是个烧钱的活动”等诸多话题，火爆全场。李诞在决赛中，曾说人人都能讲5分钟脱口秀，但不是人人都能讲好脱口秀。人们为什么会如此喜欢脱口秀，是因为脱口秀能够用幽默的语言来化解生活问题。最搞笑的是李诞接杨澜怼老公的话题，并说到没有嘲笑，只是陈述。还有一个片段是，李诞在《脱口秀大会》中狂飙英语，被张绍刚老师连忙制止，网友都称笑岔了。
有很多有趣的段子，他是一个情商特别高的人，他表示正能量这方面还是老的比较辣，也表示人生在世，只需要知道两件事情就可以了，很多人不读书也特别的聪明，没有努力生活生活品质也非常的高，但是那个人肯定不是你，说话的时候特别幽默。
这些非常搞笑的段子就是，有关工作的段子，有关自己的段子，有关朋友的段子，有关亲人的段子，有关爱情的段子，有关未来发展的，有关科技的段子。
主持人的段子，是非常有特点的，竞争类型的段子，给人们留下了深刻印象，喜剧人类型的段子，让观众非常的开心。

链接：https://pan.baidu.com/s/1zbwyePdFGXTdZS8pTj4CYA 提取码：jao3 王芳老师推出了全国第一档给孩子听的知识脱口秀，每天8-10分钟，各种知识的大汇集。这里有你知道的、不知道的、一知半解的。
如果问我有哪些好看的脱口秀节目，可以推荐的话，那么我的第一选择就会是吐槽大会，因为吐槽大会是一个非常幽默的节目，他们会邀请一些明星，然后对他们进行吐槽，明星自己也会对这些吐槽做出一些评价，所以说我感觉非常的好玩
我觉得好看的脱口秀《奇葩说》绝对算是以其中的一个。我非常喜欢看《奇葩说》。 这个综艺节目能够开阔我们的眼界。让我们看到选手为了同样一个问题产生两个观点，然后这两个观点进行激烈的辩论，能够让我们从中得到一些小小的启发，能够学习到一些知识。
如果有喜欢脱口秀的朋友们，我想你们都认识一个人叫小沈龙。 我不知道他具体脱口秀的名字，但我觉得只要知道这个人就应该会看过他的脱口秀。我平时没事的时候看一些综艺节目都会选择先把他脱口就看一遍，我可以说他从出道到现在，所有的脱口秀我都看过。觉得这真是一个超级有才华的男人，我认识他的口才，他所说的内容还是他在脱口秀中唱歌跳舞，都感觉特别好。 他的每一种脱口秀不仅给人以娱乐，还能在娱乐之余给别人讲一个道理，引出一个发人深省的社会问题。听他的脱口秀，你真的可以做到，娱乐到了也学习到了。
对于脱口秀，个人比较喜欢王自健的《今晚80脱口秀》，节目幽默诙谐，常常自讽自嘲，笑料不断。 这款节目算是比较早的脱口秀节目之一，主持人王自健常以生活为例反馈当今的社会问题，言辞比较犀利、话锋大胆、创意新颖，在众多脱口秀中独树一帜，博得观众的喜爱。 他的脱口秀有哲理、有人生，对于他的脱口秀有种:‘’笑看脱口秀、回味悟人生‘’的感觉。值得一看，不枉费时间！

中国搞笑脱口秀台词： 搞笑脱口秀台词1在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。搞笑脱口秀台词2每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！搞笑脱口秀台词3每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？ 一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。
1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉 2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检 3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎 4、我相信女大十八变，越变越随便 5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着 6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的 7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK 8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事 9、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿? 10、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。 11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。