每日一笑特别搞笑(每日一笑话特别搞笑)

每日一笑幽默笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。 每日一笑幽默笑话(一) 1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。 2.白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!” 黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们! 3.鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。” 4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15 ，经销商赚了15 ，A送人情 ，B赚40 ，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。 除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。 就是这么神奇!! 5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友! 6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的，要错也是衣服的错;三、关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。 7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…… 8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮! 3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮! 这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!! 9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强! 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!! 10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了? 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好? 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空? 儿子：睡觉的时候啊! 每日一笑幽默笑话(二) 1 上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天! 看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情... 今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了! 2 自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我?'' 老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'' 瞬间被感动了! 3 “嗨!美女，你属羊的吧?” 美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来??? “那里啊!我是闻出来的! ... 4 朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。 我:你老婆这么漂亮你还出去嫖? 朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交? 我:。。。 5 早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。” 然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。 尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。 ;

童谣谚语集锦 、摩挲摩挲肚儿，开小铺儿，又油来又醋。 、黄毛儿丫头去赶集，个萝卜当鸭儿梨，咬一口喉儿辣的，谁让你专门儿挑大的！ 、数一数二数老张，老张的媳妇会打枪，枪对枪，杆儿对杆儿，不多不少十六点儿。 、小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿。要媳妇儿干吗呀？点灯说话儿，熄灯做伴儿，明儿早晨起来梳小辫儿。 、一年级的小豆包儿，一打一蹦高儿。二年级的小地主，一打一跳舞。三年级的耍大刀，四年级的上子弹。五年级的一开枪，六年级的就滚蛋。 、一年级的小豆包儿，一打一蹦高儿。二年级的小不点儿，一打一瞪眼儿。三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算。五年级的发了火，六年级的全滚蛋。 、一只小花狗儿，坐在大门口儿，两眼黑溜溜，想吃肉骨头。 、山羊上山，山碰山羊角，水牛下水，水没水牛腰。 、妞妞骑牛，牛拧，妞妞拧牛，妈妈赶马，马慢，妈妈骂马。 、下雨了，冒泡儿了，老头戴着草帽儿了。 、从前有个山，山里有个庙，庙里有个和尚讲故事，讲的什么故事？从前有座山，山里有个庙…… 、小耗子儿上灯台，偷油吃，下不来，叫妈妈，妈不来，叽哩咕噜滚下来。 、吃汽水，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往北走，看见一个人咬狗，拿起狗来砍砖头，反被砖头咬一口。 、虫儿虫儿虫儿虫儿飞，拉屎一大堆，大虫往家跑，小虫后面追。 、我做了一个梦，梦见你在河里蹦，我拿叉子一叉，你盖子还挺硬。 、报告司令官，没有裤子穿，穿个小裤衩儿，露着肚脐眼儿。 、编编编花篮儿，花篮里面有小孩儿，小孩儿的名字叫花篮儿。 、水牛儿，水牛儿，先出犄角后出头，你爹你妈给你了烧羊肉，你不吃不吃，全让老猫给你叼走了，呕！ 、剃头打三光，不长虱子不长疮。 、老狼老狼，拉屎靠墙，墙倒了，老狼蹶着逃跑了。 、臭豆腐臭，酱豆腐香，谁臭豆腐多给汤。 、这么好的天儿，下雪花儿，这么好的孩子，没有脚巴丫儿。 、奔儿头，奔儿头，下雨不发愁，人家打雨伞，他打大奔儿头。 、奔儿头窝窝眼儿，吃饭挑大碗儿，给他小碗儿他不要，给他大碗儿他害臊。 、拉瞎，拉瞎，拉到河里喂王八。 、二月二，龙抬头，金子银子满地流。 、二月二，接宝贝儿，接不着，掉眼泪儿。 、一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是他。 、一二三四五，上山打老虎。老虎没打着，专打后脑勺。老虎没看见，专打大坏蛋。 、一二三四五，山上打老虎，老虎不在家，专打大西瓜，西瓜没有籽，专打小日本儿，小日本，喝凉水儿，喝了一肚子小蚂蚁儿。 、拉大锯，扯大锯，姥姥家，唱大戏。接闺女，请女婿，小外孙子也要去。 、排排坐，吃果果，你一个，我一个，妹妹睡了留一个。 、跟人学（xiáo），一嘴毛，跟人走，变花狗。 、三星在南，家家拜年；小辈儿的磕头，老辈儿的给钱。要钱没有，扭脸儿就走。 、糖瓜祭灶，新年来到；姑娘要花，小子要炮；老头儿要顶新毡帽。 、逗……逗……乞逗乞逗强强，土豆蘸白糖。 、小巴狗，上南山，吃金豆，拉金砖。 、你打灯，我抽烟，你放爆仗我放鞭，噼里啪啦过新年。 、小白兔儿白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。 、扒拉，扒拉，不扒拉别扒拉，扒拉坏了算谁的。 、剃头技术高，不用剪子不用刀，一根儿一根儿往下薅，薅得脑袋起大包，到了就开刀，回家发成大面包。 、拉钩，上吊，一百年不许要，谁要要，掉屎窖。 、这么好的天儿呀，满天下雪花儿呀，老师要学费呀，还得等几天儿呀。 、三岁的娃娃穿红鞋，扭扭歪歪的去上学，老师讲课他睡觉，背着书包往家跑。跑跑不了，了了不起，起起不来，来来上学，学学文化，画画图画。图图书馆，管管不着，着着火了，火火车头，头头大奔头。 、从前有个屁，惊天动地，穿过铁丝网，来到了意大利。意大利的国王正在看戏，闻到这个屁，很不满意，全城捉拿这个屁。 、有屁不放，憋坏心脏，没屁楞挤，锻炼身体。谁放的响，谁当校长，谁放的臭，谁当教授，不响不臭，思想落后。 、屁乃人生之气，哪有不放之理，放了轻松愉快，闻了垂头丧气。 、半夜三更黑咕隆咚，你们家发生了辽沈战争，你妈指挥，你爸冲锋，你爷爷奋勇当先，掉进了茅坑。 、光葫芦蛋，磨电线，磨到10点半。 、臭美臭美，一个鼻子俩嘴。 、青椒炒辣椒，土豆煮山药。你爸爸爱吃你妈不会炒。你爸一瞪眼，你妈一叉腰，你爹一烟袋，你妈一饭勺。小两口儿，就这么打呀么打起来。 、小皮球，香蕉梨，马马莲开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六，三五七，三八三九四十一…… 、三轮车，跑得快，上面坐着个老太太，要五毛，给一块，你说奇怪不奇怪。 、唐僧骑马蹬哩个蹬，后面跟着个孙悟空，孙悟空眼睛亮，后面跟着个猪八戒，猪八戒鼻子长，后面跟着沙和尚，沙和尚敲着锣，后面跟着个老妖婆，老妖婆心最坏，骗了唐僧和八戒，唐僧八戒真糊涂，是人是妖分不出，分不出上了当，多亏孙悟空眼睛亮，眼睛亮放金光，转身掏出金箍棒，金箍棒有力量，妖魔鬼怪消灭光。 、老大开飞机，老二扔，幸亏老三跑得快，炸死老四王八蛋，老五老六都来看，老七老八靠边站。 、小辫儿刘，蒸窝头，半拉生，半拉熟，熬白菜，不搁油，吐口唾沫当香油，爸爸给他两砖头。 、谁给我玩，打火镰儿。火镰花儿，甜瓜。甜瓜苦，豆腐。豆腐烂，摊鸡蛋。鸡蛋鸡蛋磕磕，里边坐个哥哥。哥哥出来菜，里面坐个奶奶。奶奶出来烧香，里面坐个姑娘。姑娘出来点灯，烧了鼻子眼睛。 、小秃子儿，上庙台儿，载了个秃跟斗，捡了个秃小钱儿，了个秃饽饽，招来个秃子伴儿，秃子吃，秃子看，秃子打架秃子劝，秃子去告状，一告告到秃衙门，秃衙门，秃板凳，单打秃子的蛋儿。 、一个小人儿，不大点儿，身穿蓝布杉儿，骑着小红马儿，手拿火柴杆，单扎你的小鼻子眼儿。 、小板凳儿你别歪，让我奶奶坐下来，我替奶奶捶捶背，奶奶夸叫我好宝贝儿。 、小不点儿，开茶馆儿，没有茶叶打儿。 、一旋横，俩旋宁，三旋打架不要命，四旋打架抄板凳。 、没羞没臊没脸皮，偷人家的西瓜皮。人家给你两块糖，你给人家掏茅。 、那孩子头像地球，有山有水有河流，就是没有水龙头。 、那孩子头像地球，那孩子腰像镰刀，那孩子像面包。 、小河流水哗啦啦，我和你爸去偷瓜，你爸偷仨我偷俩，你爸逃跑我被抓。你爸在家吃西瓜，我在家里写检查，你爸在家嗑瓜子，我在监狱挨枪子。 、你爸你妈，匆匆忙忙，走进茅，刚想点灯，掉进粪坑，为了拉屎，壮烈牺牲。 、被窝儿里吃，被窝儿里拉，被窝儿里放屁赛喇叭。 、后面有个人儿，偷我花生仁儿，我刚想拿枪打，一看是我儿，我儿脸皮厚，一枪打不透，做成皮鞋底，一年磨不漏。 、小板凳儿，三条腿儿，我给奶奶嗑瓜子儿，奶奶嫌我嗑的慢，我给奶奶煮碗面，奶奶嫌我不搁油，我给奶奶磕俩头。 、我有一个金娃娃，金胳膊金腿金头发。第一天我到河边去打水，丢了我的金娃娃，我哭我哭我哇哇的哭；第二天我去河边去打水，找到了我的金娃娃，我笑我笑我哈哈的笑；第三天日本鬼子来到我的家，抢了我的鸡，抢了我的鸭，抢走了我的金娃娃，最后还给我俩耳瓜，我哭我哭我哇哇的哭；第四天叔叔来到我的家，还了我的鸡，还了我的鸭，还了我的金娃娃，最后还给了我一个大红花，我笑我笑我哈哈的笑。 、你拍一我拍一，一个小孩开飞机；你拍二我拍二，两个小孩梳小辫儿，你拍三我拍三，三个小孩吃饼干，你拍四我拍四，四个小孩写大字，你拍五我拍五，五个小孩吃红薯，你拍六我拍六，六个小孩吃炖肉，你拍七我拍七，七个小孩宰公鸡，你拍八我拍八，八个小孩，你拍九我拍九，九个小孩喝啤酒，你拍十我拍十，十个小孩打倒。 、小红孩子戴红帽儿，四个耗子抬红轿儿。花猫打灯笼，黄狗来喝道。一喝喝到城隍庙，把个城隍老爷吓一跳。 、一个一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。两个两张嘴，四只眼睛八条腿，扑通，扑通，跳下水…… 、小黑鸡，两条腿，大黄牛，四条腿，蜻蜓六条腿，螃蟹八条腿，蚯蚓、鳝鱼没有腿。 、是我的兵跟我走，不是我的兵大屁嘣，嘣两瓣儿，炒花生。 、锔盆锔碗锔大缸，缸里面有个小姑娘， 十几了？十三了， 再呆三年该娶了。 、妈妈妈妈水开了，把我脚巴丫子烫歪了，走一走瘸一瘸，长大不能穿皮鞋。 、小分头儿，二两油儿，娶个媳妇不发愁；小分头，一把抓，娶了媳妇不要妈。要妈就打架，打架就分家。 、星期六的晚上路灯亮，拾破烂儿的小孩排成行，老头一指挥，冲向垃圾堆，风一刮，纸一飞，拾破烂儿的小孩玩了命的追。 、一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网捞个小尾（yǐ）巴尾巴…………鱼。 、高级奶油高级糖，高级老头上茅，一摸兜没有纸，一摸满手屎。 、不听……不听…… 念经。 、天长了夜短了，耗子大爷起晚了。天塌了地陷了，小花狗儿不见了。 、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大。 、乌鸦当空叫，骷髅对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上包？ 我去,老师也不知道，一拉弦我就跑，轰隆一声学校炸飞了…… 、来到了天津卫，我嘛也没学会。学会了开汽车，轧死了二百多。来抓我，吓得我一哆嗦，连骨碌带爬的我钻进了耗子窝。耗子见了我，管我叫大哥。 、家走啦家颠儿啦，我家烟囱冒烟儿啦。 、手心手背，狼心狗肺，日本投降，中国万岁。 、老头儿老头儿玩儿火球儿，烫了抹香油儿，老太儿老太儿玩儿火筷，烫了抹香菜。 、有个大姐整十七, 过了四年二十一，寻个丈夫才十岁，她比丈夫大十一，一天俩人去抬水，一头高来一头低，不看公婆对我好，把你推到井里去。 、小孩儿小孩儿你别哭，前面就是你大姑，你大姑是罗圈儿腿，走起路来扭。 、小猴儿小猴儿偷桃儿，叫人逮着衔毛儿。 、一九二九不出手，三九四九冰上走。五九六九，抬头看柳，七九河开， 雁来，九九加一九， 耕牛遍地走。 、马兰花，马兰花，风吹雨打都不怕，勤劳的人跟你在说话，请你马上就开花。 、学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就上高墙，高墙不顶用，我就钻地洞，地洞有枪声，消灭日本兵。 、小屁帘儿，真叫起，一个跟头折到底。 、腊七腊八，冻死寒鸭，腊八腊九，冻死小狗，腊九腊十，冻死小人儿。 、我们都是木头人，一不许哭，二不许笑，三不许漏出大门牙，看谁的立场最坚定。 、小孩小孩你别馋，过了腊八就是年，腊八粥，喝几天，沥沥拉拉二十三。二十三，糖瓜粘；二十四，扫日；二十五，炸豆腐；二十六，炖羊肉；二十七，宰公鸡；二十八，把面发；二十九，蒸馒头；三十儿晚上，闹一宿；大年初一，扭一扭。 、结巴磕子赶大车，一赶赶到莫斯科…… 、吧（biā）叽吧叽吧，摔个大马趴，马趴没摔好，得了吧叽病，请了吧叽来看病，打了吧叽针，吃了吧叽药，三天不许笑一笑。 、瓷公鸡、铁仙鹤（háo），玻璃耗子，琉璃猫。 、你打我我不怕 我去找你爸 你爸拿着机关枪 对你打三枪。 、从前有座山，山里有个庙，庙里有个锅，锅里有个盆儿，盆里有个碗儿，碗里有个碟儿，碟里有个勺儿，勺里有个豆儿，我吃了，你馋了，我的故事讲完了。 、我们家穷，你们家阔，你们家尿盆儿一大摞。 、小气鬼，喝凉水，砸破了缸，喝不到水，讨了老婆吊死鬼，生个孩子一条腿。 、傻冒青年过马路，稀屎拉一裤，拣块糖纸擦，越擦越粘糊。 、哥俩好，哥俩坏，哥俩儿上街皮带，你戴戴，我戴戴，你是地主老太太。 、雄赳赳，气昂昂，跨过咸菜缸，吃咸菜，喝咸汤，拉了一裤裆。 、姓啥不姓张，姓张大裤裆，裤裆里面有文章，虱子虮子一大帮。 、姓赵姓钱不姓李，孙字底下才是你。 、天上有只鹅，地上有只鹅，鹅飞鹅跑鹅碰鹅。[1][编辑本段]中国民间童谣羊羊羊 羊羊羊， 跳花墙， 墙墙破， 驴推磨， 猪挑柴， 狗弄火， 小猫上炕捏饽饽。 小老鼠 小老鼠， 上灯台， 偷油吃， 下不来。 吱儿吱儿叫奶奶， 奶奶不肯来， 叽里咕噜滚下来。 摇摇船 摇，摇，摇， 摇到外婆桥。 外婆对我笑， 叫我好宝宝。 糖一包，果一包， 吃完饼儿还有糕。 张打铁 张打铁，李打铁， 打把剪刀送姐姐， 姐姐留我歇，我不歇， 我要回去打毛铁。 推磨摇磨 推磨，摇磨， 推豆子，磨豆腐， 么闰儿要吃菜豆腐。 打碗米来煮， 煮又煮不熟， 抱着罐罐哭。 小小子儿 小小子儿， 坐门墩儿， 哭哭啼啼要媳妇儿， 要媳妇儿，干什么？ 点灯说话儿，吹灯作伴儿， 到明儿早晨，梳小辫儿。 哪边高 哪边高？这边高。 哪边矮？这边矮。 一锅豆腐做成十二块。 嫩豆花，好的菜， 今天做来明天。 排排坐 排排坐，吃果果， 幼儿园里朋友多。 你一个，我一个， 大的分给你，小的留给我。 新年到 新年到，放鞭炮， 噼噼啪啪真热闹。 耍龙灯，踩高跷， 包饺子，蒸甜糕， 奶奶笑得直揉眼， 爷爷乐得胡子翘。 我有一双小小手 我有一双小小手， 一只左来一只右。 小小手，小小手， 一共十个手指头。 我有一双小小手， 能洗脸来能漱口， 会穿衣，会梳头， 自己事情自己做。 大月亮 二月亮 大月亮，二月亮，哥哥起来学木匠， 妈妈起来扎鞋底，嫂嫂起来蒸糯米， 娃娃闻到糯米香，打起锣鼓接姑娘， 姑娘高，耍剪刀，姑娘矮，耍螃蟹， 螃蟹上了坡，姑娘还在河里摸， 螃蟹上了坎，姑娘还在河里喊， 螃蟹爬进屋，姑娘还在河里哭。 摇啊摇 摇啊摇，摇到外婆桥 外婆做了白米饭 乌鲤鱼，鲞汤浇 头不熟，火筒烧 一烧烧得尾巴焦 八月八，蚊出像老鸭 九月九，蚊虫叮捣臼 十月十，蚊虫双脚笔笔直 孙悟空打妖怪 唐僧骑马咚那个咚，后面跟着个孙悟空。 孙悟空，跑得快，后面跟着个猪八戒。 猪八戒，鼻子长，后面跟着个沙和尚。 沙和尚，挑着箩，后面来了个老妖婆。 老妖婆，心最毒，骗过唐僧和老猪。 唐僧老猪真糊涂，是人是妖分不清。 分不清，上了当，多亏孙悟空眼睛亮。 眼睛亮，冒金光，高高举起金箍棒。 金箍棒，有力量，妖魔鬼怪消灭光。 五指 一二三四五，上山打老虎。 老虎没打到，见到小松鼠。 松鼠有几只？让我数一数。 数来又数去，一二三四五。 七个阿姨来摘果 一二三四五六七， 七六五四三二一。 七个阿姨来摘果， 七只篮子手中提。 七种果子摆七样： 苹果、桃儿、古榴， 柿子、李子、栗子梨。 风来了 风来了，雨来了 和尚背了鼓来了 哪里藏？庙里藏 一藏藏了个小儿郎 儿郎儿郎你看家 锅台有个大西瓜。 四月里 四月里，麦脚黄， 家家田头闹洋洋； 三岁孩童寻牛草， 八十岁公公送茶汤。 一二三四五 一二三四五 上山打老虎 老虎没打到 打到小松鼠 松鼠有几只 一二三四五 五月五 五月五，是端阳 门插艾，香满堂 吃粽子，蘸白糖 龙舟下水喜洋洋。 月亮哥 跟我走 月亮哥，跟我走 走到南山巴篓 巴篓巴，琵琶 琵琶软，竹匾 竹匾高，打把刀 刀又快，好切菜 菜又苦，过端午 菜又甜，好过年。 粽子香 粽子香，香厨。 艾叶香，香满堂。 桃枝插在大门上 出门一望麦儿黄 这儿端阳，那儿端阳。 萤火虫 萤火虫，夜夜红。 公公挑担胡葱， 婆婆养蚕摇丝筒， 儿子读书做郎中， 新妇织布做裁缝。 家中有米吃不空。 拉大锯 拉大锯，扯大锯， 姥姥家里唱大戏。 接姑娘，请女婿， 就是不让冬冬去。 不让去，也得去， 骑着小车赶上去。 小白兔 小白兔，白又白， 两只耳朵竖起来， 爱吃萝卜爱吃菜， 蹦蹦跳跳真可爱。 真稀奇 稀奇稀奇真稀奇， 蚂蚁踩死大公鸡， 爸爸睡在摇篮里， 宝宝唱着摇篮曲。[1][编辑本段]春节话童谣 在老，过年是孩子们最快乐的事情。一首首一段段的童谣伴著孩子们稚嫩的童音，清脆地走进千家万户，在深深的胡同里，在古老的四合院久久荡漾。 一进腊月便有了年味儿，孩子们都盼望著过年，特别是家庭困苦的孩子，平时穿不上新衣裳，也吃不上什么好东西，可是到了过年的时候，父亲母亲就是再苦再累，也要给孩子们准备一些吃的喝的，做上件新衣服。 那时候，只要一喝上腊八粥，离年就不远了。于是，孩子们便唱起了童谣： 小孩儿小孩儿你别馋，过了腊八就是年； 腊八粥，喝几天，哩哩啦啦二十三；二十三，糖瓜粘；二十四扫子； 二十五，冻豆腐；二十六，去肉； 二十七，宰公鸡；二十八，把面发； 二十九，蒸馒头；三十晚上熬一宿； 初一、初二满街走。 因为大年初一、初二家家户户的人们都要出去拜年，所以这时候满街都是人来人往的。这首童谣，生动形象地概括了人们忙忙碌碌过大年的整个习俗，多少年来一直在广泛流传。逗……逗……乞逗乞逗强；年糕蘸白糖，枣儿栗子大海棠。 要过年了，大人们都要上街去年货，小孩子们则跟在大人后头要各种各样好吃的、好玩的的东西。那时候，街上各种风味小吃和水果的特别多，主把年糕摊在案子上，多少，用刀现切，然后再放上一勺白糖，小孩子们就蘸著糖吃。到了腊月二十三过小年的时候，孩子们又说道： 糖瓜祭灶，新年来到； 姑娘要花，小子要炮； 老头儿要顶新毡帽， 老太太要件新棉袄。

笑话是刺激人们开心的小故事，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家! 小学一年级的10个幽默笑话 小学幽默笑话(一) 在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。” 小学幽默笑话(二) 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!” 小学幽默笑话(三) 有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗? 我：…… 小学幽默笑话(四) 气象局通知： 原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。 气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经! 小学幽默笑话(五) 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”...... 小学幽默笑话(六) 有一学生说：“老师，我想拉屎!” 老师：“说话要文明!” 学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!” 小学幽默笑话(七) 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。” 小学幽默笑话(八) 男的：“男的单身知道叫什么吗?” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么?” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。” 小学幽默笑话(九) 爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!” 爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?” 小学幽默笑话(十) 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负! 小学生的幽默小笑话 1.有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊! 2.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 3.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) 4.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门) 5.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。 师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… 6.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) 7.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容) 8.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆) 9.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) 10.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶) 11.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。(优) 相关文章： 1. 小学生幽默笑话大王 2. 小学生爆笑笑话 3. 每日一笑的幽默笑话段子 4. 搞笑幽默笑话长篇 5. 小学生一年级优秀演讲稿10篇

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看! 每日一笑幽默小段子(热门篇) 1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜) 2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP) 3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒! 4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选) 5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^” 6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……” 7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。 9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!” 每日一笑幽默小段子(经典篇) 1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。 2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞) 3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!” 4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕) 5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?” 6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen) 7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth) 8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕 9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。” 10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉) 每日一笑幽默小段子(精选篇) 1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的! 2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不? 3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁! 4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了…… 5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。 6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha) 7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!” 8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸) 9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)

与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑段子》，欢迎观看! 每日一笑段子(热门篇)1.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子) 2. 3.凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。(@lowhaha) 4.儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?” 我：“…………” 5.某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?” 6.史上最难的绕口令：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。 7.和老板的对话，我：老大，最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板：啥事呢?我：药，家鑫的事情，老板沉默五分钟后说：好吧，给你加1000...... 8.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我!贼很 9.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗?”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪!!! (@刘宗维) 10.每日一笑段子(经典篇)1.楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的? 2.大叔找小萝莉问路：公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果) 3.父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365) 4.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb) 5.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊! 6. 7.问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。 8.吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳儿) 9.【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国 成语 典故扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传 !!! 10.李开复全名叫李开始复制。每日一笑段子(精选篇)1.【问】：中国传统故事中最强的男人是谁?【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。 2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒! 3.iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。 4.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!” 5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。” 6.在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊??哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!” 7.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。 8.问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去! 9.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。 10.【京津沪的性格差异 】 一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。 每日一笑段子相关文章： 1. 每日搞笑神回复段子 2. 每日搞笑谜语段子 3. 每日好玩搞笑的段子 4. 每日搞笑段子精选 5. 内涵段子每日一笑