网络经典语录搞笑(网络段子经典语录搞笑)

网上流行的那些搞笑段子经典语录 1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。 2、心不跟爱一起走说好就一宿。 3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！ 4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。 5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。 6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？ 7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。 8、人生苦短必须性感！ 9、黑丝配小高姑娘你好骚！ 10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！ 11、年轻没有失败挫折铸造经典。 12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。 13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！ 14、男生不流氓发育不正常 15、低头靠勇气抬头看实力！ 16、水不试不知深浅人不交不知好歹！ 17、看透别说透说透找挨揍！ 18、生前何必久睡死后必定长眠 19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏 20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。 21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。 22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。 23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！ 24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～ 33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！ 35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！” 36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。 37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。 38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。 39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。 40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。 网上流行的幽默段子 1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。 3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态! 4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。 5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。 6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。 7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。 8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。 9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。 10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过 11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。 12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。 13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。 14. 攀比是产生烦恼的根源。 15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。 16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。 17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。 18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。 19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。 20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。 21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。 22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。 23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。 24. 没有分的另一半只有分的两个人。 25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。 26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。 27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。 28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。 29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。 30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。 32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。 33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。 34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。 35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。 36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。 37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错! 38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了! 39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱 40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。 网上流行的幽默段子精选 1. 爷爷都是从孙子走过来的 2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。 3. 今天吃醋谁能借点饺子? 4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。 5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。 6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。 7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走! 8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。 10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。 网上流行经典语录 1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。 2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。 3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。 4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。 5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。 6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑 7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现 8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。 9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。 10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。 11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。 12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。” 13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。 14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。 18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。 19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。 23) 往事不堪回首，近况不如往日。 24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。 25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。 26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。 网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】 1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。” 2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。” 3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么? 4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。” 5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？ 6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！” 7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。 8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。 10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?” 11.老板娘就去给他报饭去了。 12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。” 13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。 14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。 15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。 17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！ 18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。 19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。 20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】 21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 22.大家叫道：哦，是你啊！ 23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。” 24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。 25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。” 26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦. 27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？………… 28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。” 29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。” 30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了… 31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年… 32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我…… 33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 35.答案:1亿。因为一心一意嘛！ 36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？ 37.我回她道：有现场么？ 38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！ 39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！” 40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】 41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？ 42.知道为什么吸烟有害健康吗？ 43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我…… 44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！ 45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 46.五年级科学一等奖的。不记得。 47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。 48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？” 51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！ 52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。” 53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍) 54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。 55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。 56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！” 57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...” 58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：…… 60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

导语：我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。以下是我整理的网络经典搞笑语录，欢迎各位的阅读和关注。 1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 2、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 3、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。 4、太压抑不好，凡事适可而止不太过分，你可以当什么事都没有。 5、佛说他想杀生，我说淡定淡定。 6、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。 7、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 8、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。 9、距离产生的不是美，是小三。 10、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。 11、我现在拿得起放不下的只有筷子。 12、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 13、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。 14、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头”。 15、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 16、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的`标志是可以为了理想卑贱地活着。 17、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 18、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 19、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱! 20、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。 21、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。 22、看懂一件事，长大了;看清一件事，开窍了;看破一件事，理性了;看透一件事，成熟了;看穿一件事，到头了;看淡一件事，放下了。 23、再过一百年，我也会长成参天大葱。 24、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 25、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 26、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 27、还没来得及表白，愚人节就过去了。 28、门门功课亮红灯，照亮我的前程。 29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 30、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 31、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。 32、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 33、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 34、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。 35、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 37、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。 38、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系” 39、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。 40、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 41、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 42、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。 43、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒! 44、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 45、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。 46、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 47、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 48、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 49、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 50、小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。

1、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。 2、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。 4、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。 5、分手没意思，有本事咱俩玩离婚! 6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 7、考试就像熬粥，熬熬就糊了。 8、虽然我不能保证爱你到海枯石烂，但是我保证爱你到我烂了为止 9、这世界:不作死，你就等着死吧! 10、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。 11、看黑猫警长的孩子，你伤不起。 12、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 13、上了贼船，就跟贼走。 14、哥不是什么好人，不收你的好人卡! 15、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。 16、传销就是兔子专吃窝边草。 17、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 18、女大十八变，越变越随便。 19、走自己的路，和爱情兵分两路。 20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 22、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 23、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 24、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。 25、一失足成千古风流人物。 26、我为你大爷感到悲哀。 27、千里马常有，而母千里马不常有。 28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧? 29、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。 30、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。 31、世界那么乱，装纯给谁看。 32、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 33、不要对我说对不起，因为我们没关系。 34、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 35、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 36、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 38、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 39、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。 2019网络经典搞笑语录短语 1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。 2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。 3:心不跟爱一起走，说好就一宿. 4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。 6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。 8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。 10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。 11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的 14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 16:生我之前谁是我，生我之后我是谁? 17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 18:你若使用美人儿计，我就将计就计。 19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 21:够不着吧，左脚踩右脚上试试 22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声! 23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌! 27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎! 28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧! 29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。 30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。 31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧! 32:喝再多的水，也尿不完寂寞。 33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 36:就是那个义务教育，把我的青春占据了 37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38:老子曰：睡可睡，非常睡。 39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调 42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。 2019年网络经典搞笑语录 1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所! 2、唉!无奈呀，床单又该翻面了! 3、俺是起床困难户! 4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年! 5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。 6、哥放屁，是为了给你出口气! 7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了! 8、活的很好，不信拉倒! 9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉! 10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。 11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧! 12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。 13、暖气烧的太热了，开空调降降温! 14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 15、坟价都涨那么快，死不起了 16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的 17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。 18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、 19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ] 20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。 21、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。 22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ] 23、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!? 24、已所不欲，勿施于鱼 25、你爱他有毛用 他不爱你是重点 26、有人问：你明知道会分手为什么还要谈恋爱?我说你TMD知道会死为什么还要活着? 27、早上起来头发一团乱 28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不 有比暗恋更傻的 叫互相暗恋 29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢? 30、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与、 31、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我： 32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情 33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。 34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来! 35、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。 36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。 37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了 38、\\\\\\动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱 39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、 40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、 41、我发现你最近又、、、、、、 停不许说胖或肥! 肿了 42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的 43、问：失眠的时侯都在想什么呢?神回复：想睡觉。 44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份] 45、特别能吃苦这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、 46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的? 48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五! 49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头 50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!! -@ 考神佑我全班、、 51、分手原因;性别不合 52、你会做饭吗?会。好巧噢!我会吃饭哎! 53、我知道后来的后来我会忘记 54、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、 55、考完试真的是应验了Trouble Maker 的那首歌：没有明天。 56、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@ 57、喜欢一个人怎么甘心做朋友 58、被门夹过的核桃还能补脑吗、、 59、回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过 60、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局 62、杰哥刚唱完，台下就有人喊了一句～谢娜 63、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、 64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 65、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、 66、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板 67、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀? 68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力! 69、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。。。 70、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的 和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、 71、如果没有老师这类生物，我想我会爱上学校 72、有些课就像南孚电池，一节更比六节长 73、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。 74、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午 75、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊 76、你可以用十米的铁尺量量你的脸了。不够长啊! 77、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发 奖 状 78、老子现在称体重，连眉毛都想拔光 79、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。 80、要吃草莓么?要!自己去洗那不吃了到了这种程度的人在哪? 2019网络流行语录 1、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪 2、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去 3、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校 4、抓紧我抱紧我好吗 懂你的人只剩我 5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力! 6、我喜欢你不是全世界都知道的么 7、一到寒假就布置那么多作业,老师你家里人知道吗 8、[卡卡卡、电脑你卡的我快疯了] 9、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了! 10、【我对闺蜜说土豪土豪我们做盆友吧 闺蜜翻白眼对我说土鳖土鳖咱们友尽吧】 11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。 12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢 13、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。 14、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。 15、是人民币贬值太快，还是物价增值太快! 16、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了! 17、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀! 18、我不光手气好，脚气也不错! 19、我的心眼比较小，装不下那么多没用的人! 20、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆! 21、小姑娘们做梦都想找一匹白马，睁眼一看，满世界都是灰不溜秋的驴，于是乎只能从驴群中挑一头身强力壮的，这头驴就是;经济适用男。 22、休息一天真不容易，一觉醒来，发现又该睡觉了! 23、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑! 24、有些人简直就是四，除了二还是二。 25、再好听的网名最终还是输给了备注! 26、再惹我，我吐你一脸狗屎! 27、总想着上大学交个女朋友，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了!

哪些经典幽默的句子在网络上比较流行呢?我整理了一些比较流行的经典幽默句子，有兴趣的亲可以来阅读一下! 比较流行的经典幽默句子摘抄1. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 2. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 3. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 4. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 5. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 7. 车道山前必有路，有路我也刹不住。 8. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 9. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 10. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 11. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 12. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 13. 长得真有创意，活得真有勇气! 14. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 15. 此地禁止大小便，违者没收工具。 16. 天塌下来你顶着，我垫着! 17. 听君一席话，省我十本书! 18. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 19. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 20. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。 21. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 22. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。 23. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 24. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 25. 初恋无限好，只是挂得早。比较流行的经典幽默句子欣赏1. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 2. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 3. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 4. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 5. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 6. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 7. 生，容易。活，容易。生活，不容易。 9. 银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!” 10. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 11. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 12. 站的更高，尿的更远。 13. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 14. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇! 15. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。比较流行的经典幽默句子精选1. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 2. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 3. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 4. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 5. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 6. 长个包子样就别怨狗跟着! 7. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 8. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 9. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 10. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 看了比较流行的经典幽默句子的人还看： 1. 网络经典搞笑语句 比较幽默的网络搞笑句子 2. 最经典幽默句子 最新经典搞笑句子 3. 流行的经典搞笑句子 比较流行的幽默搞笑句子 4. 流行搞笑经典语录大全 5. 网络经典搞笑句子 网络流行搞笑句子

经典网络搞笑句子1 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。 为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点 开车无难事 ,只怕有新人 客官请自重, 小女只卖身不卖艺 流氓不可怕,就怕流氓有文化 明骚易躲，暗贱难防 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。郭敬明20xx 你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 鸟大了, 什么林子都有 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 人生没有如果，只有后果和结果。 经典网络搞笑句子2 1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍 2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字 3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友 4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材 5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方 6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习 7、我不是武松，敌不过你这只母老虎 8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你 9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严 10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志 11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼 12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下 13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找 14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界 15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你 16、拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底 17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼 18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会 19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖 20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑 21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要 22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑 23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了 24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭） 25、花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气 26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱 27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾 28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗 29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了 30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗 31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来 32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗 33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰 34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了 35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情 36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮 37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变 38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重 39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂 40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你 41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出 42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了 43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜 44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好 45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂 46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头 47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢 48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们 49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪 50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧 经典网络搞笑句子3 1。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 2。解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 3。认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 4。不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 5。是啊！您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。 6。爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。 7。看看你的排名，就知道你班有多少人。 8。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 9。冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。 10。火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。 11。贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 12。我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13。我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 14。不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 15。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 16。如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 17。考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 18。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 19。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 20。穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 21。死不可怕，可怕的是你不敢死。 22。我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 23。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 24。不要对我说对不起，因为我们没关系。 25。如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 26。本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 27。你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 28。大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 29。过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 30。如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 31。天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 32。安慰别人的话，终究安慰不了自己。 33。天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 34。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 35。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 36。上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 37。早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 38。腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 39。“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 40。女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 41。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 42。生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 43。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 44。失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！ 45。借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 46。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 47。昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 48。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 49。车道山前必有路，有路我也刹不住。 50。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的`，不能让别人瞧不起。 经典网络搞笑句子4 1.穿个貂，夹个包，搂个小妹可劲骚。 2.仰脖朝天唠嗨磕儿，都说自己是大哥。 3.手拿爽歪歪，心中自然嗨。 4.好火废碳，好女废汗。 5.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。 6.男人用qiang不是罪，女人靠bi混社会。 7.都是我的菜儿，谁也别动筷儿。 8.没有当时的激烈热吻，那来现在激情的床上翻滚。 9.有钱不一定有道、敢摸不一定敢cao。 10.姐是老中医 专治吹牛逼。 11.各种小花，各种开，各界人士都挺嗨。 12.各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 13.各种小房各种开，各种女人各种嗨。 14.再通往牛b的道路上，你是否能保证一路勃起呢。 15.穷耐克 富阿迪 流氓一身阿曼尼。 16.别说我高傲 我只是不与禽兽打交道。 17.男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。 18.多少虎b掏刀为红颜，多少红颜为钱发洋贱。 19.不要用我对你的容忍，当作你不要脸的资本。 20.见b就乐、沾边就射！ 21.面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。 22.意外怀孕怎么办、 打掉孩子继续干。 23.小白袜子、小红鞋 ，不是马子就破鞋 。 24.抬头媚眼望裤裆，低头小牛硬邦邦。 25.只怪自己太年轻。是人是狗分不清。 26.人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。 27.妹妹别回头我还没穿内裤呢 。 28.为逼生为逼死，为逼奋斗一辈子。 29.吃逼亏上逼当，最后死在逼身上。 30.男人因性而爱，女人因爱而性。 31.雷达基本不瞅，包头基本靠走！ 32.对象可以不处、破鞋必须无数。 33.小姑娘别骄傲、早晚也得被人艹。 34.黑丝配小高、姑娘你好骚！ 35.我喜欢闷骚的女人、在别人面前闷、在我面前骚。 36.绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。 37.最爱你的人、操你也最深38.杨柳千万条、裤衩剩一条。 39.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。 40.世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老。 41.男生不流氓、发育不正常。 42.心不跟爱一起走、说好就一宿。 43.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 44.看透别说透、继续做朋友。 45.生前何必久睡、死后必定长眠。 经典网络搞笑句子5 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 出来混，迟早会烦的。 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 与其混，与其熬，不如二，不如飙。 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 下辈子要做筷子，就不会孤单了。 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 别回头，哥恋的只是你的背影。 经典网络搞笑句子6 ●心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。 ●心中充满爱，看天下美女都是情人。 ●站在人生的米字路口，我更加彷徨。 ●老鼠一发威，大家都是病猫。 ●爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作! ●钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 ●打死我也不说，你们还没使美人计呢! ●你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你 ●你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! ●你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 ●如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 ●我多想一不小心就与你白头偕老啊。 ●远看是美景，近看想报警。 ●愚者坐以待毙，智者坐以待币。 ●能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 ●你快回来，我一人忽悠不来! ●不要和地球人一般见识 ●出来混，老婆迟早是要换的! ●出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ●谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 ●石头剪子布,谁输谁脱裤 ●忍无可忍，就重新再忍! ●我发誓再也不发誓! ●你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! ●易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 ●睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! ●见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! ●没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为 ●下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦! ●不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! ●如果心情不好，就去超市捏捏方便面! ●心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!