三分钟笑死人的笑话(三分钟笑死人的笑话20字)

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传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。 一日见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣 纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。 女大喜,以为得法,乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。 伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:你的蝴蝶没有头。 求采纳
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25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话合集你都知道吗?

讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式,它可以帮助自己和对方赶走负面情绪,保持一天的美好心情,但是很多人一时之间都想不出什么笑话,下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。 25个笑到抽筋的短笑话 1、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。 2、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的;醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的! 3、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。 4、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢…… 5、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。 6、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。 7、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟,癞蛤蟆说:我要当哥哥。青蛙说:不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了! 9、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定发布的是iPad2B。 10、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 11、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋.. 12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸” 13、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。 14、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包” 17、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” 18、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!” 19、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了…… 20、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了…… 21、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我! 22、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。 23、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。 24、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。 25、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
非常搞笑的短笑话有很多种,比如:一对夫妻在许愿池旁许愿,当男的许完愿,轮到妻子许愿的时候,妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵!
我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默,这些都是非常搞笑的。
25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。
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让人笑到抽筋的幽默笑话

让人笑到抽筋的幽默笑话大全 笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!” 2、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。 派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。 3、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的! ——因为当年赛过兔子的正是乌龟! MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗! 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。 2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。” 3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了! 4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。 5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的! 6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。 7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。” 8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。” 9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的'听后连忙大叫:“床!床!” 10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。 12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的! 13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。 14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭! 16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。 17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?” 18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。 19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做! 20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟! 21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。 23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静…… 24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物! 25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。 26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代! 27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。 28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。 29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?” 30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿 我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?" "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。 北鼻,你想象力太丰富了 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢...... 水牛爱吃鱼 孙子,爷爷,水牛是啥样子? 爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。 孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。 我四岁 姑姑问超超:你今天午睡了吧? 超超说:我今天四岁。 姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。 超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了? 姑姑说:我32岁了。 超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊? 33。妈妈说。 姑姑,那你33岁了 姑姑:?~~~~~~~~ 叫醒我 儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲:是啊! 儿子:我是几点出生的? 母亲:晚上3点啊! 儿子:那你不是把我叫醒了吗? 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?" 小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!" 满意 喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗? 啊,是的,爸爸,十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。 真的要喝 做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。 "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。" 君子坦荡荡,小人脏兮兮 哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 再出一道 妈妈:你算算这道题得数是几? 儿子:5。 妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧! 古人怎样取火 老师:古代人怎样取火的? 娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的? 老师:那他们是用什么点火的呢? 娜佳:旧报纸。 小宝的心愿 生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!" 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡 "你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?""排队洗澡,看谁能跑第一,排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得,我从来没洗过热水澡。" 饭桶 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:"我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。" 父亲大怒:"我如果能动就不要叫你啦,饭桶!" 小奶人 前天给宝宝讲牛有多个胃,吃完草以后要反刍,宝宝突然想起什么似地,说:"妈妈,我也要吃草",我很诧异地问她为什么? 她说她要当我们全家的小奶人,吃草,然后挤奶给我们全家人喝...... 这孩子要逆天啊 家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。 女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。 爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。 女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。 闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢? 这钱全是真的 平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。 过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:"妈,给你!这钱全是真的,一张不假。" 这是几 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。 伸一根手指说这是1,小正太跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"...... 谁跟他 有新人结婚,小外甥去参加, 好奇问:"叔叔这是干嘛?" 答:"娶媳妇儿啊。" 小家伙:"那我将来也娶呗?" 答:"等你长大了。" 小家伙沉思一会儿, 曰:"我爸娶媳妇儿了没?" 答:"......你说呢?" 小家伙不屑:"就他那样儿,谁跟他!" 什么是微电影 朋友问我:"什么是微电影?" 我答道:"微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。" 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道: "我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。" 儿子的想法 看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。 妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。 不文明 星期天,我带儿子去泰山旅游,只见一大排旅游大巴开着空调在等游客,空调水滴得满地都是。这时,儿子指着一辆正在滴水的大巴车,对我说:"这些车子随地小便,真不文明!" 品学兼优 某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦! 阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了! 接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊? 屁股着凉 有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。 我们一听不知何解,却听他又说:又来了! 原来是他在放屁...... 10个0分 玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:玲玲考试真差,语文得了10个0分。 幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。 她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗? 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器! lz幼师,一次授课以"打招呼"为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手...... 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。 心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁...... 试验 淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗? 不知道。 我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。 我就喝一块钱的 家有一女,一岁半,处于断奶的过程中。 今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊...... 一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:"妈妈,我就喝一块钱的。" 不是我的错 小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。 妈妈问:"他为什么要打你啊?" 小明呜咽着说:"今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。" "那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?" "我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。" 孩子是怎么生出来的 妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:"先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?" "懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗? 想玩前面那个秋千 去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说:"小朋友,你一个人吗?"小朋友看着我点点头。 于是我笑着对他说:"那让给我玩,不然打死你......" 后妈怎么比你还坏啊 今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘, 她问我:"妈妈,什么是继母啊?" 我说就是后妈。 看了一会女儿眼含热泪的对我说:"妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。" 也要我的宝宝尝尝 三岁多的儿子,一日犯了错误,妈要他跪搓衣板。 儿子跪在上面嘴里自言自语:等我有了宝宝也要他跪搓衣板。 共同点 弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗? 哥哥:有,它们都不会骑自行车。 为什么不让母鸡教教它 在家喂宝宝吃鸡蛋, 宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:"妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?" 我说: "不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!" 宝宝好奇地问:"那为什么不让母鸡教教它?" 我们家有别墅 送儿子上学,在学校门口, 一个儿子的同学高兴地跑过来说:"我们家有别墅了。" 我儿子淡定的说:"有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。" 告诉奶奶 一对兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟说:"你打我,我要去告诉奶奶"。哥哥说:"别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕"。 正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:"孩子们啦,你们的老家就要搬家啦"。 你下去给我随便买点吧 晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。 为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上, 大气地说道:"想吃啥自己下楼买去"。 只见儿子头也不抬地说道:"我得上网,你下去给我随便买点吧~" 我爸希望我没出生 小阳:我爸希望我是男生,真讨厌! 小明:我爸希望我是女生。 小囧:我才惨咧! 两人问:凭什么那么说? 小囧:我爸希望我没出生。 鱼尾纹 妈妈:游泳真好 小新:妈妈,你愈来愈像鱼了! 妈妈:你是说像美人鱼吗? ;
让人笑到抽筋的幽默笑话

史上笑死人的笑话

某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。 师:把纸条拿来。 生:老师,我劝你还是不要看比较好。 师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着我叫你别看吧,笨蛋!在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 一个青年看见一条招聘广告!本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象!欢迎来面试!! 于是他来到动物园!动物园的经理说:你先去试试吧!不过有个条件!你得先让大象点头,然后摇头!最后跳入水池! 这个青年就去了! 他先对大象说:你的脾气很大吗??大象点了点头! 然后这个青年又说:你认识我吗??大象摇了摇头! 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去,大象“嗷”的一声跳入了水池! 经理看见后很不高兴!他说我要找招聘的是一个又爱心的人!不是象你这样的! 青年恳求经理让他在给次机会,经理答应了! 经理答应了!不过他的条件是第一次让大象点头!然后让大象摇头!最后是跳 入水池! 青年来到大象面前,他对大象说:你还认识我吗??大象害怕的点点头!又说:你的脾气还大吗??大象摇摇头! 然后青年说:你该知道怎么做了吧!于是大象”扑通“一声跳入了水池!吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”妈妈说:“它们是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”儿子又问:“蜜蜂的腰为啥这么细?”妈妈说:“都是被拈花惹草的男人掐的!”“猴子的屁股为什么是红的?”“被狐狸精给亲的!”“兔子的腿怎么不一样长?”“它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰?”一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!”
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好....一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你! 大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
一日,召开武林大会,各路高手纷纷登台亮相,各献绝技。最后,只剩当今世上排名前三位的高手未出手。天下第三剑客缓缓来到台上,镇定自若,只见他“唰”的一剑,在他眼前的一只蚊子被砍为两半,人们喝彩。第二剑客也不示弱,“唰、唰”两剑,一只蚊子被砍为四半,人们欢呼。轮到天下第一剑客出场了,只见他“唰”的一剑,宝剑入鞘。他眼前的蚊子却安然无恙,人们惊诧。此时,第一剑客道:“这蚊子是雄性的,它已经不会再有后代了。”
上课的时候老师给大家出了一个问题,蚊子来了怎么办?宝宝哭了怎么办?爸爸跳楼怎么办?妈妈上班怎么办?大家想了一节课都不想出来。小明回家问奶奶,小明说:奶奶老师今天给我出了四个问题,我不知道。奶奶说:啥问题呀?小明说:蚊子来了怎么办?宝宝哭了怎么办?爸爸跳楼怎么办?妈妈上班怎么办?奶奶说:这还不简单,蚊子来了,拍死他宝宝哭了抱抱她,爸爸跳楼阻止他,妈妈上班说拜拜。第二天,小明来到学校,老师问昨天那几个问题,你们思考好了吗?小明说:我知道,我知道了。老师说:小明你来回答。小明说:蚊子来了抱抱她。宝宝哭了拍死他。爸爸跳楼说拜拜,妈妈上班阻止他!小明说的这几句话后,全班惊呆了。
史上笑死人的笑话

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1.寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑…… 2.一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了…… 3.“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。” 4.一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……” 5.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。 7.我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。22个最搞笑的笑话笑死人18.一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9.今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干! 10.小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11.“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13.好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14.莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。22个最搞笑的笑话笑死人215.本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我! 16.见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。 17.前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。 18.听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!” 19.刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。 20.一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。 21.在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 22.一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。
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1.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。 2.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。 3.单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了? 4.小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。
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